Il faut sauver Chiquita Lopez – 2ème partie

Chers lecteurs, on n’est pas sortis de l’auberge. J’ai passé la nuit de vendredi à samedi au poste de police de police. Figurez-vous que Chiquita voyageait avec sa barre de pole-dancing et a improvisé une petite séance en plein vol, puis à la douane. Les agents l’ont donc embarquée et quand je suis arrivée avec Charlène et sa jolie pancarte « Bienvenue Chiquita » d’1m50 x 2, vachement pratique dans le taxi, nous sommes allées directement au poste de police de l’aéroport.

Bien sûr, Charlène avait picolé son habituel cocktail d’un demi-litre de vodka-champagne qu’Inside lui a recommandé, convaincue que cela améliore ses performaces au tennis et a commencé par vomir sur un des douaniers. J’ai immédiatement sorti mon appareil pour immortaliser l’instant, mais la vedette lui a été volée par Chiquita qui était dans la pièce d’à côté et faisait tellement de bruit que nous sommes allées voir…

J’ai un peu censuré la photo, j’avais trop honte. N’empêche que le gros cochon de chef des douanes s’amusait bien avec la pauvre cousine de Charlène visiblement totalement instable et rendue ultra-lubrique par les six heures de vol sans sexe. Il n’en fallait pas plus pour que Charlène dégraffe son corsage, faisant apparaître des poids de deux kilos chacun, suspendus à ses tétons (mais comment elle faisait pour les cacher sous sa petite veste ???) sorte son gode-ceinture et se jette sur un jeune douanier en hurlant « sus aux censeurs » comme elle l’avait déjà fait à l’époque de l’Hôtel des blogueurs.

C’est alors que j’ai eu une idée de génie ! Passer tout le monde à la lance à incendie histoire de les refroidir parce que ça virait doucement à la partouze aors que le taxi attendait toujours dehors avec le compteur qui tournait. Manque de bol, il n’y avait qu’un extincteur pour faire l’affaire. J’ai donc immédiatement commencé à arroser tout le monde de neige carbonique. Ca a pas loupé, Charlène a hurlé « ouais,une faciale !!! » en tirant la lanque et en se tripotant les seins pendant que Chiquita gueulait « Quiero esperma puto !!! » comme dans un de ses films.

Pas moyen de les séparer. J’ai donc terminé assise à l’avant du taxi alors que les deux putes Charlène et Chiquita continuaient leurs affaires avec les deux douaniers. J’ai laissé le contenu de mon portefeuille au chauffeur pour m’excuser. J’étais morte de honte. Surtout quand Charlène a dégobillé sur tableau de bord à une rue de chez Inside…

Entre la gerbe, la neige carbonique et les autres fluides dont je tairai le nom ici, j’ai passé le week-end entre les lessives et les montagnes de repassage dans le deux pièces d’Inside. Naturellement, Chiquita se comporte comme la dernière des trainées et Charlène l’encourage, bien sûr j’ai dû aller chercher du détachant pour le cuir des fauteuils club d’Inside hier après-midi, bien sûr, j’ai l’impression d’être la boniche de service…

Il faut sauver Chiquita Lopez – 1ère partie

Hello mes chéris, c’est moi Tri-Tinh Wan-Seng. Cela fait un petit moment que des rumeurs circulent sur la famille de Charlène Lopez. Il est de mon devoir de vous en dire plus.

Dans quelques heures, je vais aller accueillir Chiquita à l’aéroport. Cette jeune femme est profondément instable. Elle sort de plusieurs mois de tournage de films porno particulièrement avilissants, métier auquel elle a été amenée par nulle autre que sa cousine…

Charlène Lopez !

Chiquita est instable, perturbée. Elle peut même se montrer violente. Elle a arraché le membre d’un de ses partenaires sur le tournage de « Latin juice » en Floride. Le pauvre a subi une greffe d’urgence et ne tournera plus jamais. Heureusement, il a retrouvé un job de présentateur de télé-shopping sur une chaine du cable. J’ai honte de l’avouer, mais ce film était produit par Bitches’ Prod, qui n’est autre que la maison de production de films pour adultes de Charlène…
… et dont je détiens 50% des parts !

Je veux donc me repentir. Chiquita doit être sauvée. J’en fais un devoir moral. Charlène me déteste. Elle m’en veut d’étaler sa vie familiale sur la place publique. Mais j’irai jusqu’au bout. J’ai rencontré un prêtre, il m’a donné la foi. J’ai donc rangé mon tapis de prière et ressorti mes crucifix. Merci à lui. Il m’a remise dans le droit chemin, je suis vertueuse. C’est fou quand même, toute la spiritualité qu’un être peut vous transmettre. Tout ça en échange d’une petite pipe à l’arrière d’une Twingo…

Chiquita, J’arrrrriiiiiiiiiiiiive !!!

Tennis angels

Youhou mes chéris, c’est moi, Tri-Tinh Wan-Seng ! Finies les activités d’espionne, de danseuse indonésienne, de chanteuse pop pour la Corée du Sud et de chef-cuisinier pour le resto thaï de Tonton Ramelan au coin de la rue chez Juju !

Entre la retraite annoncée de Kim Weight-Wajsters, les déboires de Ramolie Mauresmo et le divorce de Rustine le Nain, j’ai décidé de faire carrière dans le tennis ! Et figurez-vous que ça marche.

Je viens tout juste de remporter le tournoi d’Indian Wells où j’ai mis une rouste à Martina Hingis en finale. La pauvre a vu les balles voler dans tous les sens sans rien pouvoir faire. Grâce à mes années d’entrainement dans un cirque chinois, ma technique est parfaite. Je suis aussi rapide que Sanchez et puissante que Seles. La malheureuse Hingis n’avait plus qu’à rembarquer ses raquettes.

Bien entendu, j’étais à peine en train de soulever ma coupe que la Lopez et Queeny se sont engagées à leur tour. Charlène a une technique à l’emporte pièce, elle frappe comme un boeuf, on dirait un mix de Conchita Martinez et Martina Navratilova, mais en plus gouine. Queenette est excellente par contre, même si je me demande comment elle fait pour être aussi rapide avec un cul pareil ! Elle, c’est plutôt un sorte de Chris Evert, mais en black… ou une des Williams, mais en moins vulgos… quoique…

Tonton Ramelan est un amour. Il a laissé son restaurant aux mains de Seruni Wan-Seng, ma cousine, une spécialiste du roulage de nems, pour m’accompagner partout dans le monde et faire des jolies photos de nos exploits sportifs.

Voici l’album de nos exploits (cliquez sur les photos), avec les commentaires de Tonton Ramelan

Là, c’est ma nièce adorée contre Martina Hingis. Tri-Tinh a le meilleur revers, grâce à ses triceps musclés par des heures de pratique de la cuisine indonésienne. La Suisse a joué comme un pied !

Tri-Tinh qui brandit la coupe, se voit dire par un journaliste qu’elle est une star, et Mademoiselle Lopez qui tient sa coupe de l’Open d’Australie. Elles sont superbement gaulées les minettes !

Mademoiselle Charlène a joué contre Anna Kournikova, sortie de sa retraite sportive. Sur la deuxième photo, on devine que ni les lèvres, ni les seins de Charlène ne sont naturels.

Encore une photo de Charlène. Et deux de Madame Queen of Sheba. Elle est mariée, mais pas farouche. Elle m’a laissé lui mettre la main aux fesses et Charlène l’a traitée de pute !!!

Une dernière série de la jolie Queen dont une où elle brandit la coupe de roland Garros. C’est un miracle, je n’y croyais plus. A 83 ans… elle m’a donné une érection avec sa tenue moulante !

Toute la vérité

- Veuillez décliner votre identité !
- Tri-Tinh Wan-Seng.
- Votre nationalité ?
- Indonésienne.
- Jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité !
- Oui Madame le Juge, je le jure.
- Que savez-vous de l’assassinat du Docteur Alvarez…

Elle m’a cuisinée pendant une heure cette conne. Alors que je ne savais rien. Mais je lui devais la vérité, à elle comme à vous, chers lecteurs de ce blog de qualité supérieure dont la ligne éditoriale oscille entre trash et opéra et dont le contenu ne fera certainement jamais l’objet d’un livre-recueil avec un titre à la con du genre « La chambre de Camille Paglia« .

La vérité concerne Charlène Lopez.
Oui, Charlène était une des patientes du Docteur Alvarez.
Oui, Charlène a eu recours à la chirurgie esthétique.
Non, Charlène ne s’est pas fait refaire les fesses, les seins ou liposucer le bide.
Charlène s’est tout simplement fait refaire le visage.

Tel est le secret du Docteur Alvarez, Charlène était sa plus grande réussite (la deuxième étant l’opération miraculeuse de rajeunissement de Reina of Shabadabada – je garde l’identité de cette personne secrète), sa plus grand fierté. Il pensait emporter ce secret dans sa tombe, mais j’ai découvert les clichés avant/après dans le dossier médical de Charlène Concepcion Anna Maria Magdalena Elisabeth Mercedes Lopez. Les voici…

Je suis une DIVA !

Coucou mes chéris ! Vous n’allez jamais croire ce qui m’est arrivé !!! J’étais partie quelques jours en Colombie pour l’enterrement du Docteur Alvarez, oui, oui, celui qui m’a permis de devenir la créature de rêve que je suis aujourd’hui. Le pauvre a été assassiné après avoir salement loupé une opération d’élargissement du pénis d’un chef de la mafia qui s’est retrouvé avec un clito en guise de pine. La loose totale.

J’ai donc parcouru ses archives et trouvé des choses vraiment très intéressantes, en particulier une photo de Charlène Lopez que je publierai très bientôt et dont vous me direz des nouvelles, une de Juju qui n’a pas toujours eu cette trompe d’éléphant entre les jambes, et même une de Queen of Sheba en minijupe datée de … 1967 !!! Vive la chirurgie !!!!!

A l’aéroport, alors que j’étais dans les toilettes des hommes (y’a pas une telle file d’attente) et que je chantonnais tout en urinant, Jim Shue, un producteur coréen qui m’avait vue dans Kill Jill m’a proposé de participer à un de ces shows !!! En quelques heures, je me suis retrouvée à Seoul devant une foule en délire, aux côtés de quelques pouffiasses locales qui chantaient comme des poeles à frire !!!

J’ai fait un triomphe, le public était à genoux !!! Ils ont adoré mon joli costume de scène et je les ai gratifiés de quelques pas de danse indonésienne, le tout avec un chèque de 150 000$ à la clef ! C’est Charlène qui va être ravie, je vais lui refiler un tiers de la somme pour produire un nouveau porno !!! Mon spectacle m’a déjà donné une idée de titre : Les Putes de Satan vs les Enculés de Jesus !