Posté par Juju à déc 20, 2007 dans
Humour,
La chronique de Charlène Lopez Chers lecteurs,
la note d’hier ayant suscité nombre de commentaires sur la prétendue prise de poids totalement inexpliquable et parfaitement invraisemblable de notre chroniqueuse internationale Charlène Lopez, je me vois dans l’obligation de publier un démenti et un droit de réponse de l’intéressée…
J’ai beaucoup minci enculéééééééééééééééééééééééé
Publie cette photo NON TRUQUEE immédiatement!!!!!!
Posté par Tri-Tinh à déc 16, 2006 dans
Blogging,
Fiction,
Humour - Veuillez décliner votre identité !
- Tri-Tinh Wan-Seng.
- Votre nationalité ?
- Indonésienne.
- Jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité !
- Oui Madame le Juge, je le jure.
- Que savez-vous de l’assassinat du Docteur Alvarez…
Elle m’a cuisinée pendant une heure cette conne. Alors que je ne savais rien. Mais je lui devais la vérité, à elle comme à vous, chers lecteurs de ce blog de qualité supérieure dont la ligne éditoriale oscille entre trash et opéra et dont le contenu ne fera certainement jamais l’objet d’un livre-recueil avec un titre à la con du genre « La chambre de Camille Paglia« .
La vérité concerne Charlène Lopez.
Oui, Charlène était une des patientes du Docteur Alvarez.
Oui, Charlène a eu recours à la chirurgie esthétique.
Non, Charlène ne s’est pas fait refaire les fesses, les seins ou liposucer le bide.
Charlène s’est tout simplement fait refaire le visage.
Tel est le secret du Docteur Alvarez, Charlène était sa plus grande réussite (la deuxième étant l’opération miraculeuse de rajeunissement de Reina of Shabadabada – je garde l’identité de cette personne secrète), sa plus grand fierté. Il pensait emporter ce secret dans sa tombe, mais j’ai découvert les clichés avant/après dans le dossier médical de Charlène Concepcion Anna Maria Magdalena Elisabeth Mercedes Lopez. Les voici…
Posté par Tri-Tinh à déc 13, 2006 dans
Fiction,
Humour Coucou mes chéris ! Vous n’allez jamais croire ce qui m’est arrivé !!! J’étais partie quelques jours en Colombie pour l’enterrement du Docteur Alvarez, oui, oui, celui qui m’a permis de devenir la créature de rêve que je suis aujourd’hui. Le pauvre a été assassiné après avoir salement loupé une opération d’élargissement du pénis d’un chef de la mafia qui s’est retrouvé avec un clito en guise de pine. La loose totale.
J’ai donc parcouru ses archives et trouvé des choses vraiment très intéressantes, en particulier une photo de Charlène Lopez que je publierai très bientôt et dont vous me direz des nouvelles, une de Juju qui n’a pas toujours eu cette trompe d’éléphant entre les jambes, et même une de Queen of Sheba en minijupe datée de … 1967 !!! Vive la chirurgie !!!!!
A l’aéroport, alors que j’étais dans les toilettes des hommes (y’a pas une telle file d’attente) et que je chantonnais tout en urinant, Jim Shue, un producteur coréen qui m’avait vue dans Kill Jill m’a proposé de participer à un de ces shows !!! En quelques heures, je me suis retrouvée à Seoul devant une foule en délire, aux côtés de quelques pouffiasses locales qui chantaient comme des poeles à frire !!!
J’ai fait un triomphe, le public était à genoux !!! Ils ont adoré mon joli costume de scène et je les ai gratifiés de quelques pas de danse indonésienne, le tout avec un chèque de 150 000$ à la clef ! C’est Charlène qui va être ravie, je vais lui refiler un tiers de la somme pour produire un nouveau porno !!! Mon spectacle m’a déjà donné une idée de titre : Les Putes de Satan vs les Enculés de Jesus !
Posté par Juju à nov 14, 2006 dans
Actu,
Humour …un témoignage bouleversant de notre chère Queen of Sheba…
J’ai craqué, j’ai acheté des jolies bottes d’amazone, très hautes avec talons. Surtout il faut que j’évite de les porter, avec une robe courte, un dimanche soir à 23h00 en rentrant en métro.
1- Ca évitera de se faire emmerder par les relous en rentrant chez soi.
2- Ca évitera de se faire traiter de « sale pute » si on ne répond pas au mec qui vous dit des choses salaces.
3- Ca évitera de se faire suivre par le plus relou sur une partie du chemin même si vous lui avez dit que vous rentrez auprès de votre mari. Il vous répondra « tu me prends comme amant moi je te gères sans problème« , pas bien compris mais bon il finit par lâcher prise.
Rentrée chez vous auprès de votre Chouchou d’amour, vous lui racontez tout, et lui il a la délicatesse de ne pas vous faire remarquer que vous l’avez bien cherché vue comme vous êtes habillée… comme vous le dit une collègue ce matin… Vous l’avez bien choisi… mais alors pourquoi vous lui cherchez des poux… parce que vous êtes une pétasse et qu’il vous aime comme ça…
Posté par Tri-Tinh à oct 15, 2006 dans
Humour 
Bonjour tout le monde, c’est moi, la ravissante Tri-Tinh Wan-Seng ! Je mène depuis quelques jours une enquête absolument passionante sur l’incontinence canine. Pour ce faire, j’ai enfilé (ne rêvez pas…) une jolie tenue à la working girl, j’en profite pour vous la montrer.
Bref, tout ça pour vous dire qu’on m’a appelée pour un « nettoyage » canin, j’ai pas dû tout bien comprendre parce qu’une fois arrivée sur place avec mon fusil à pompe, le charmant Roméo a pris peur. J’ai foncé dans la cuisine pour découvrir Juju en train de pactiser avec l’ennemi. Pas pratique puisque Tonton Ramelan, qui vient d’ouvrir un restaurant thailandais à Paris (ça s’appelle Tri-Thaï international, j’adore !!!), a les pires difficultés à se procurer de la viande canine.
Je suis repartie bredouille et j’ai squatté sur le canapé en rotin de Juju la nuit dernière. Heureusement, ce matin, mon joli portable rose a sonné.
- Il a encore pissé, tu peux passer le prendre Tri-Tinh !
Hihi, je savais bien que je ne m’étais pas déplacée pour rien, Tonton Ramelaaaaaaan, j’arriiiiiiiiive !
Si vous aussi, vous aimez le clebs dans la cuisine asiatique, cliquez sur ce lien pour quelques recettes délicieuses ! N’est-ce pas que je suis adorable ! Bon, je sais, c’est en Anglais. N’hésitez pas à m’écrire si vous ne comprenez pas ou désirez des conseils pour attendrir la viande ou tanner le cuir : tritinh.wanseng@gmail.com