Accessorizing
Déprimés ? Mélancoliques ? Shootés aux antidépresseurs et à l’Absolut Vodka ?
J’ai la solution pour vous. L’accessorizing, me demandez pas comment on dit en Français, je n’en sais rien (accessoirisme ?)
Finis les sacs à main Vuitton, Prada ou autres merdes du genre. Trop chers, moches et en plus tout le monde en a. Si vous avez de la chance, vous avez même accompagné une touriste japonaise paumée dans le magazin le plus proche pour en acheter un.
Je vous présente Fifi !
Peluche ?
Non, Fifi est le dernier modèle méga branchouille de sac à main.
Pratique, élégant, discret, il vous suivra partout, vous permettra de ranger vos sous, vos capotes ou tampons hygiéniques avec goût. Fifi est garanti sans crottes.
Etant donné que Fifi est rose, adorable et d’une douceur sans égale, il y a beaucoup de chances que vous fassiez des rencontres lorsque vous arborerez fièrement votre Fifi lors de vos sorties en ville.
Alors prenez les devants, équipez-vous. Vous ne voulez pas vous retrouver l’air con avec votre slip modèle petit bateau blanc qui tient plus de la couche Pampers que du modèle pour strip-teaser. J’ai testé pour vous le nouveau Hom transparent.
Alors voilà, vous allez dire. Sacré Juju, toutes les occasions sont bonnes pour montrer son cul. Mais bon, en attendant, mon carnet d’adresse ne désemplit pas et je doit même refuser certaines demandes.
Merci Fifi, merci HOM.
La seconde photo me met dans des états pas possibles !!
euh moi c’est la troisième hein
Nous en déduirons donc que Matoo craque pour les Fifi en bandoulière
Fifi existe t’il en modèle Poney?
Aaaaaaaaaaaaaaah je suis ridicule !!! La TROAZIAIME j’voulédire !!!!!
Euh, accessoiriser existe, on le dit pour le tuning et la personnalisation de son véhicule en général…
À ce train, il va ressembler à une camionnette repeinte de neuf le Juju.
En attendant, tout ceci te va comme un gant.
bon ben je rejoins la bande à Matoo et freaky moua
La troisième, ça fait tapisserie dans un salon gothique… En revanche, le toutou, il est pas mal… Rose, en plus, c’est du dernier chic.
humm… non… décidément tu as des goûts assez opposés aux miens en matière d’accessorizing
Ah ben forcement, fallait oser.
Et Fifi, tu l’as fourré dans ton slip hom (avec le poney?). A quand ton passage dans le catalogue de la Redoute 2006?:mrgreen:
very nice pictures, à quand le calendrier
mais c’est trop fashion pour moi, j’aurai trop peur d’inverser fifi et le dernier hom.
Moi je dois dire que je préfère la deuxième, la dernière est trop conformiste à mon goût.
Waoh, ton fifi on peut le trouver où ???
J’adore ton hom, mais chut ne le dis à personne:grin:
kiss
Heu c’est normal ? Depuis quelques jours, j’ai de nouveau une pub agaçante quand je viens chez toi… (et elle a l’air de s’être bien incrustée ici)
Matoo, Freaky, Borgo, Kitt > On peut organiser une soirée tuperware-sous vêtements à Paris un de ces quatre.
Et on remarque au passage que ce cher Matoo ne sait plus compter dès qu’il voit un peu de chair
inside > Je vais voir au magazin.
Calvin > Bienvenue (débarqué de the exit, n’est-ce pas ?) !
Céline > c’est à cause de mon compteur de visites. Si tu passes ou opera ou firefox, la pub n’apparaîtra pas. Sinon, pour le fifi, c’était un cadeau, faut que je voie où on peut s’en procurer.
Kowalsky > Tu nous fais ta version chez toi ?
Un autre > Calendrier… hum, mais quelle bonne idée !
Chondre > Non, dans le slip, c’est que du naturel ! Fifi est restée sur le côté pendant la séance photo.
°g°erboise—–* > Je l’aurais parié.
Bon, ben quand je passerai te voir, j’oublierai de mettre un slip 
Moi j’ai mieux que Fifi nananananananèèèèèreeeeee
*J’ai reçu une merveilleuse lettre parfumée, remplie de sourires et de bisous.*
C’est plus mieux bien formidable que Fifi tout ça
Merci Mon Doux Juju
Enormes bisous
nam-nam > Ooooh, mais quelle surprise !
Oui Monsieur Juju… Après vous/t avoir lâchement aggressé sans vous/te connaître, j’ai quand même regardé votre/ton blog… D’où ma prise de conscience de ma grosse bourde… A tous points de vue. Mister Matthias n’étais pas content … , vous/toi (bon, je te tutoie, ce sera plus simple) non plus certainement, et moi, pas fier de moi. Après des excuses publiques, je viens donc tenter de racheter mon salut, mais il parait que les indulgences ne sont plus en vente et que je date un peu. En tous cas tu me fais vachement penser à l’un de mes meilleurs potes qui est malheureusement à Paris, à 10000 bornes de Berlin quand je regarde les articles de ce blog, donc à priori, je dirais que tu n’es pas le genre de personne à garder l’une des dents qui te restent contre un gamin écervelé…
Eh bah ca Juju c’est du sacré paquet !!!
J’aime bien la dentelle chez les mecs, c’est ultra sex !! wooowoo
Transs >
Calvin > mais qu’il est adorable. Et paumé en Deutschie lui aussi.
Le nouveau Hom transparent a été designé par Laure Ashley..?
Effectivement, c’est toujours mieux sans (surtout quand il s’agit de Juju qui, s’il continue comme ça, va finir nu sur son blog !)
Remballez vos langues pendouillantes et baveuses, les gars!
Je vous dis qu’il est a moi.
Heu…je parlais de Fifi.
Quel est donc ce regard coquino-lubriquesque que tu adoptes sur la première photo ? M’est avis que Fifi a du assister à de sacrés parties avec toi porté en bandoulière !
Par ailleurs, je n’arrive pas bien à me rendre compte de la transparence du modèle Hom si bien porté…Pourrais tu cher Juju, nous gratifier d’une photo ‘full frontal’; ainsi je pourrais (et avec moi tous les contributeurs de ce post à la langue pendante) exactement me décider sur l’achat d’une telle parure…au fait font ils les mêmes modèles pour homme ?
Margondin > J’y songeais, mais ça ferait trop de jaloux !
Yaelz > Hey, tu as déjà Rodolphe non ?
Snooze > Ouais, ils les font pour homme aussi, mais je préfère ce modèle, il met mieux le paquet en valeur !
je reve, ou ca devient racoleur ici
kitt > oui, tout part en couille.
Alors pour fifi : « Pratique », peut être; « élégant », c’est une question de point de vue; mais « discret »…là quand même j’ai des doutes
et pour HOM : et d’une tu m’as doublé j’voulais le même
et de deux j’aurais pas dit « Sacré juju toutes les occaz sont bonnes pour montré son cul », mais là vue l’angle j’aurai plutôt affirmé « Sacré juju toutes les occaz sont bonnes pour montrer sa bi…sa cuisse » 
très belle cuisse, en effet
Beau sous vetement…:shock: Faudrait que je vois à ce que quelqu’un bien placé pour le faire me l’offre… Surtout que là, ce qu’il y a dessous ne gache rien…:roll:
T’aar ta gueule quand tu passeras à Paris toua !
Main D’argent, Cleve > effectivement, j’ai une cuisse d’enfer !
Batims > Mieux vaut se le faire offrir que se l’acheter, c’est pas donné. Pour le dessous, ben, merci !
Gluon > Ben quoiquinia ?
Et si j’avais remplacé « geule » par « fesses » ?
Gluon > J’arrive !
Vil tentateur
Gluon > rahlala !
Je veux un fifi ! Ou je peux en trouver?
maxouuu > Je vais tenter de savoir ça ! C’était un cadeau, donc je sais pas exactement. Et ça ne m’étonne pas de toi
Ben voyons… il se montre a moitie a poil et la les commentaires se dechainent… previsible.
ma question: ca a l’air tellement transparent ce slip. ca sert encore d’en mettre un si on voit tout??
nath > en fait non, c’est juste pour aguicher !
Kowalsky > Tu nous fais ta version chez toi ?
mes abdos étant un peu plus rembourés que les tiens, je te renvoie sur le catalogue de la redoute, ou des 3 suisses, pour te laisser rêver sur les caleçons en coton, coupe américaine, à rayures, petits carreaux, cachemire ou autres petites fleurs.
rahlala… je suis déçu !
décu par mes goûts ou pour n’avoir pas pu te rincer l’oeil ?
de ne pas avoir pu me rincer l’oeil pardi
[...] Grâce à lui, nous avons pu découvrir et anticiper une nouvelle mode, celle des sacs à main en forme de caniche. De très bon goût et disponibles en plusieurs modèles et couleurs, le Fifi synthétique ravira les grands et les petits. Juju n’a pas hésité [...]
[...] Mais également pour chiens et autres fifi’s… [...]
[...] En introduction… franchement vous avez l’esprit mal placé… En introduction, écrivais-je avant d’être grossièrement interrompu par des gloussements inutiles et qui plus est scabreux (attention, je vais bientôt passer à des mots de plus de trois syllabes ; celles et ceux qui ne peuvent pas suivre peuvent aller ici), de ce premier portrait sur le blog à Juju, je voulais préciser mes intentions pour le futur. Cet espace se consacrera à des portraits réels ou fantasmés d’artistes (écrivains, acteurs, cinéastes, brandouilleurs et autres pignoleurs) ou des billets portant sur l’univers télévisé ou l’univers tout court. En fait, je ferai comme je veux et ne venez pas me casser les nougats. Pour inaugurer cette série, j’ai décidé à l’unanimité de moi-même (moins une voix) de vous faire découvrir tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Juju sans jamais oser le demander. Sa vie, ses secrets, son histoire, sa géographie : bref le Juju tout nu et sans artifesses… euh.. fices. Et de la surpraïezeu ma bonne dame, j’en ai de la fraîche, croyez-moi ! Oui, vous l’avez compris, Juju et moi c’est un beau roman d’amitié qui a commencé il y a moult années. Je l’ai vu naître l’infâme petit gnome ! Par une torride nuit d’hiver à Troumadame dans le Béarn (ça ne s’invente pas !). Antoine du Bout de la Rue (vieille noblesse béarnaise), de son véritable patronyme, est un jeune enfant confronté à deux problèmes : le bégaiement et un syndrome de personnalités multiples délirant. Tout petit, il s’accrochait aux jupes de sa mère et désignait un objet (jouet, bonbon, fruit, godemichet) et hurlait à longueur de journée : « Juuuu… ju… ju… veux… ça… ça ! » D’où le surnom « Juju » (parce que avouez que « Çaça », ça ne l’aurait pas fait !) donné par sa famille exaspérée et désireuse de l’éteindre à coups de pelle de temps à autre (un peu comme nous surnommions – rappelle-toi mon Juju – Pascal Froutignon « Neuneu » et, plus tard à l’armée, Michel Degaudry « Gros con », mais ceci est une autre histoire). Sa première grande passion est Internet et elle ne le quittera jamais, mais nous y reviendrons dans quelques instants. Passons rapidement sur une scolarité somme toute bien banale où Juju s’impose brillamment en ETM dans les options « couture » et « cuisine » (Rhaaa… son gâteau au yaourt, une merveille dont tout le Béarn se souvient !) et en sport dans les disciplines « Gymnastique rythmique » et « Patinage artistique ». Prenant peu à peu conscience de ses orientations sexuelles, il cache en souffrant silencieusement ses penchants d’oursenpeluchophile (surtout avec le Marsupilami). Pour évacuer sa frustration, mais aussi victime de son syndrome délirant, il ouvre une foultitude de blogs sous le même pseudonyme et s’en donne à cœur joie le bougre de vache de nom de diou (pardon petit Jésus !). D’abord un skyblog parfaitement merdique, un suivant où son post mémorable sur les suppositoires hante encore les mémoires et d’autres endroits moins nommables, un autre où il nous casse les noisettes avec ses jeux vidéos de pré-pubère moyen, celui où il laisse parler sa part féminine et sacrément cochonne, et bien d’autres encore… Je sais, je sais, vous vous posez des questions. Vous avez raison. Ce Juju est un tordu ! Mais on l’aime comme ça, non ? Guéri de son bégaiement, il hésite pendant l’adolescence à déclarer sa flamme à ses petits camarades de classe aux genoux écorchés, au petit short bleu moulant, à… Bon, je me calme. Aussi choisit-il de leur écrire des billets doux signés par des pseudonymes aussi délirants que Justinian Ruielandex, Julienne Rundi-Saxiat, Jannine Aludi-Rextisu, Jeannie Ludix-Ansurti, Alexandrie Juinnuits et autre Teresina Jauli-Nudinx. Autant dire que la pauvre bécasse se ramasse râteau sur râteau et que le Marsupilami souffre beaucoup d’harcèlement séssuwell pendant cette sombre période. Toujours puceau mais le baccalauréat délivré au bénéfice du doute en poche, Juju se trouve confronté à une véritable question métaphysique : quelle carrière doit-il embrasser (avant de la prendre, de la retourner et de… Passons…) ? Il hésite longtemps entre chanteuse-patineuse d’Opéra sur glace, tenter un BEP-CAP de charcutier-gynécologue option traiteur ou réaliser son merveilleux rêve d’enfant qu’il a oublié depuis belle lurette (pas de bol, hein ?). Mais c’est à ce moment que commence cette histoire extraordinaire, car le destin se destine à lui montrer sa destinée. Un soir où il se secoue le Babar (Marsupilami ayant rendu l’âme, hélas), une immense silhouette dorée lui apparaît au milieu de nombreux nuages et divers éclairs étincelants. C’est Barry White. OOOOH MY GOD ! Et d’une voix caverneuse mais néanmoins tonitruante, Barry prophétise : « Jeanne, tu dois aller bouter les Anglais… » Après moult explications qu’il serait trop long d’exposer ici (et parce que je veux rester concis comme je sais si bien le faire, n’est-ce pas ?), Barry reprend : « Juju, tu dois aller goûter les Anglais, les Allemands et tous ceux que tu veux, petite cochonne, viens sur les genoux de Papy White et je vais te… » Bon, là aussi, s’ensuivent de longs dialogues stériles et de multiples bruits humides qu’il serait fastidieux de retranscrire ici (et en plus, ça ne vous intéresse pas, hein ?). Trêve de galéjades, Juju le sait maintenant : il veut devenir le roooiiii du moooonnndde ! Et le parcourir si possible, si ça ne vous écorche pas le bec de lièvre ! Rassurez-vous, ce billet tire… à sa fin, bande de pervers. Notre ch’ti bouchon décide donc de partir à l’Aventure. Avec ses défauts : ses personnalités multiples, ses perversions peluchesques, son insatiable appétit d’Internet, etc. ; ses qualités : sa… euh… son… euh… bon, j’y reviendrai un jour dans un autre post parce que là je suis sec (un immense moment de solitude, sorry). Reprenons : il commence par enregistrer un album sous un pseudo transparent, puis file direct aux Stêêêêtes fonder un label où il fait signer des noms aussi prestigieux que Rantoboko, Organism 12, Timbuktu et… oui, oui : Zoro (de la pointe de l’épée, d’un G qui veut dire Juju…). Bon, il faut reconnaître que cela ne lui apporte ni gloire, ni argent (je te l’avais dit, banane !). Hop, fou faut-il qu’il soit, il saute dans un avion, direction le Nigéria où il va créer le Juju qu’il présente ainsi : « Avec la guerre du Biafra, la juju des Yorubas supplantera le highlife des Ibos. Parmi les stars actuelles, Chief Commander Ebenezer Obey se distingue par sa tonalité, King Sunny Adé par la guitare hawaïenne. » Autant dire que le Juju, à l’instar du cinéma 3D qui demande des lunettes spéciales, ne s’écoute qu’avec de l’aspirine ou des boules Quiès. Ayant entendu dire par Edith Cresson que les Anglais étaient tous pédés, il fonce et crée un club à la mode, mais sans Boy George, ni Freddy Mercury. Une nouvelle fois, le bide ! N’est pas nouvelle star qui veut ! Il se fâche et devient alors très très mauvais, mais cela ne dure que le temps d’une petite colère avec tapage des petits petons sur le lino. Revenant à ses premières amours, il tente de créer le championnat Jujuesque de jeux vidéos mais Zinédine Zidane refusant de lui faire de la pub, la boîte coule. Nouveau passage par la chanson, mais Hervé Vilard – folle de rage et jalouse – le descend auprès des maisons de disques. Dur, dur ! (Rhôôô oui, bien dur ! Pardon !) Après une période trouble japonaise où l’on se demande quand même si tous ces signes cabbalistiques veulent vraiment dire quelque chose, il décide de vouloir faire John Lennon et de se faire assassiner. Il prépare, sous pseudo, un article où il déclare à son propre propos : « Finalement, on trouvait chez Juju un regard sur l’humanité, un regard comme en disposent les plombiers sur une canalisation. » Et c’est vrai que Juju est un super plombier, personne ne dira le contraire, pas plus que l’inverse, c’est dire ! Personne ne voulant l’assassiner, il décide face à ce monde vraiment trop z’inzusssteuh, de se retirer tel un ermite (ou une saucisse) à Strasbourg et de commencer un blog où il est vraiment lui, enfin lui, que lui, tout lui. Le blog que nous aimons, et le Juju que nous aimons encore plus… après toutes ces révélations pour le moins croustillantes et gouleyantes. Hein les gââârs que c’est vrai ? Avant de vous quitter (définitivement, parce que je suis sûr d’être viré après ça ! La vérité, c’est difficile à admettre !), je vous propose en bonus cette délicieuse photo d’Antoine, enfin Juju, on se comprend, lors de ses études. Quel little choupinet mignon, sérieux, propre sur lui. I love Juju ! [...]
tro bo t tro sexe
jsui interssez
[...] À 12h47, pendant sa journée d’intégration, Julien s’est retrouvé face à Stella pour un combat qui lui a été fatal. Même si dès le départ, il avait enchaîné magistralement des Jodan-Zuki sur Mawashi-Zuki dans la face à Stella, celle-ci a répliqué par des Mawashi-Geri doublés de Morote-Zuki particulièrement vicieux. Puis, ce fut l’escalade. Pleuvaient les Fumi-Zuki, Fumikomi-Geri, Tsuki-Uke, Haishu-Uchi, Shuto-Uchi et autres Gyaku-Zuki dans une ambiance tendue. Soudain, et contre le cours de la joute, Julien déséquilibré s’est empalé sur le Barco de la salle de conférence et la bretelle de Fifi s’est prise dans un support de l’écran permettant la projection des slides en PowerPoint. Le choc ! [...]
introdution ….
alors pour le sac a main chien c’est plutot ridicule moi je trouve sa chou ptdr mais je vois pas quelqu’un faire du shopping pour achetez des truc a la mode de maintenan genre jupe courte enfin mini jupe !!! et avoir un chien rose en guise de sac a main mais bon apres chacun ces gout lol
quand je dit sa je pense au citron ptdr trop con !!!
m3rveilleuse > Euh oui… et en français ?