Bien sûr, Charlène avait picolé son habituel cocktail d’un demi-litre de vodka-champagne qu’Inside lui a recommandé, convaincue que cela améliore ses performaces au tennis et a commencé par vomir sur un des douaniers. J’ai immédiatement sorti mon appareil pour immortaliser l’instant, mais la vedette lui a été volée par Chiquita qui était dans la pièce d’à côté et faisait tellement de bruit que nous sommes allées voir…

J’ai un peu censuré la photo, j’avais trop honte. N’empêche que le gros cochon de chef des douanes s’amusait bien avec la pauvre cousine de Charlène visiblement totalement instable et rendue ultra-lubrique par les six heures de vol sans sexe. Il n’en fallait pas plus pour que Charlène dégraffe son corsage, faisant apparaître des poids de deux kilos chacun, suspendus à ses tétons (mais comment elle faisait pour les cacher sous sa petite veste ???) sorte son gode-ceinture et se jette sur un jeune douanier en hurlant “sus aux censeurs” comme elle l’avait déjà fait à l’époque de l’Hôtel des blogueurs.

C’est alors que j’ai eu une idée de génie ! Passer tout le monde à la lance à incendie histoire de les refroidir parce que ça virait doucement à la partouze aors que le taxi attendait toujours dehors avec le compteur qui tournait. Manque de bol, il n’y avait qu’un extincteur pour faire l’affaire. J’ai donc immédiatement commencé à arroser tout le monde de neige carbonique. Ca a pas loupé, Charlène a hurlé “ouais,une faciale !!!” en tirant la lanque et en se tripotant les seins pendant que Chiquita gueulait “Quiero esperma puto !!!” comme dans un de ses films.

Pas moyen de les séparer. J’ai donc terminé assise à l’avant du taxi alors que les deux putes Charlène et Chiquita continuaient leurs affaires avec les deux douaniers. J’ai laissé le contenu de mon portefeuille au chauffeur pour m’excuser. J’étais morte de honte. Surtout quand Charlène a dégobillé sur tableau de bord à une rue de chez Inside…

Entre la gerbe, la neige carbonique et les autres fluides dont je tairai le nom ici, j’ai passé le week-end entre les lessives et les montagnes de repassage dans le deux pièces d’Inside. Naturellement, Chiquita se comporte comme la dernière des trainées et Charlène l’encourage, bien sûr j’ai dû aller chercher du détachant pour le cuir des fauteuils club d’Inside hier après-midi, bien sûr, j’ai l’impression d’être la boniche de service…

Dans quelques heures, je vais aller accueillir Chiquita à l’aéroport. Cette jeune femme est profondément instable. Elle sort de plusieurs mois de tournage de films porno particulièrement avilissants, métier auquel elle a été amenée par nulle autre que sa cousine…

Charlène Lopez !

Chiquita est instable, perturbée. Elle peut même se montrer violente. Elle a arraché le membre d’un de ses partenaires sur le tournage de “Latin juice” en Floride. Le pauvre a subi une greffe d’urgence et ne tournera plus jamais. Heureusement, il a retrouvé un job de présentateur de télé-shopping sur une chaine du cable. J’ai honte de l’avouer, mais ce film était produit par Bitches’ Prod, qui n’est autre que la maison de production de films pour adultes de Charlène…
… et dont je détiens 50% des parts !

Je veux donc me repentir. Chiquita doit être sauvée. J’en fais un devoir moral. Charlène me déteste. Elle m’en veut d’étaler sa vie familiale sur la place publique. Mais j’irai jusqu’au bout. J’ai rencontré un prêtre, il m’a donné la foi. J’ai donc rangé mon tapis de prière et ressorti mes crucifix. Merci à lui. Il m’a remise dans le droit chemin, je suis vertueuse. C’est fou quand même, toute la spiritualité qu’un être peut vous transmettre. Tout ça en échange d’une petite pipe à l’arrière d’une Twingo…

Chiquita, J’arrrrriiiiiiiiiiiiive !!!

Entre la retraite annoncée de Kim Weight-Wajsters, les déboires de Ramolie Mauresmo et le divorce de Rustine le Nain, j’ai décidé de faire carrière dans le tennis ! Et figurez-vous que ça marche.

Je viens tout juste de remporter le tournoi d’Indian Wells où j’ai mis une rouste à Martina Hingis en finale. La pauvre a vu les balles voler dans tous les sens sans rien pouvoir faire. Grâce à mes années d’entrainement dans un cirque chinois, ma technique est parfaite. Je suis aussi rapide que Sanchez et puissante que Seles. La malheureuse Hingis n’avait plus qu’à rembarquer ses raquettes.

Bien entendu, j’étais à peine en train de soulever ma coupe que la Lopez et Queeny se sont engagées à leur tour. Charlène a une technique à l’emporte pièce, elle frappe comme un boeuf, on dirait un mix de Conchita Martinez et Martina Navratilova, mais en plus gouine. Queenette est excellente par contre, même si je me demande comment elle fait pour être aussi rapide avec un cul pareil ! Elle, c’est plutôt un sorte de Chris Evert, mais en black… ou une des Williams, mais en moins vulgos… quoique…

Tonton Ramelan est un amour. Il a laissé son restaurant aux mains de Seruni Wan-Seng, ma cousine, une spécialiste du roulage de nems, pour m’accompagner partout dans le monde et faire des jolies photos de nos exploits sportifs.

Voici l’album de nos exploits (cliquez sur les photos), avec les commentaires de Tonton Ramelan

Là, c’est ma nièce adorée contre Martina Hingis. Tri-Tinh a le meilleur revers, grâce à ses triceps musclés par des heures de pratique de la cuisine indonésienne. La Suisse a joué comme un pied !

Tri-Tinh qui brandit la coupe, se voit dire par un journaliste qu’elle est une star, et Mademoiselle Lopez qui tient sa coupe de l’Open d’Australie. Elles sont superbement gaulées les minettes !

Mademoiselle Charlène a joué contre Anna Kournikova, sortie de sa retraite sportive. Sur la deuxième photo, on devine que ni les lèvres, ni les seins de Charlène ne sont naturels.

Encore une photo de Charlène. Et deux de Madame Queen of Sheba. Elle est mariée, mais pas farouche. Elle m’a laissé lui mettre la main aux fesses et Charlène l’a traitée de pute !!!

Une dernière série de la jolie Queen dont une où elle brandit la coupe de roland Garros. C’est un miracle, je n’y croyais plus. A 83 ans… elle m’a donné une érection avec sa tenue moulante !

Elle m’a cuisinée pendant une heure cette conne. Alors que je ne savais rien. Mais je lui devais la vérité, à elle comme à vous, chers lecteurs de ce blog de qualité supérieure dont la ligne éditoriale oscille entre trash et opéra et dont le contenu ne fera certainement jamais l’objet d’un livre-recueil avec un titre à la con du genre “La chambre de Camille Paglia“.

La vérité concerne Charlène Lopez.
Oui, Charlène était une des patientes du Docteur Alvarez.
Oui, Charlène a eu recours à la chirurgie esthétique.
Non, Charlène ne s’est pas fait refaire les fesses, les seins ou liposucer le bide.
Charlène s’est tout simplement fait refaire le visage.

Tel est le secret du Docteur Alvarez, Charlène était sa plus grande réussite (la deuxième étant l’opération miraculeuse de rajeunissement de Reina of Shabadabada - je garde l’identité de cette personne secrète), sa plus grand fierté. Il pensait emporter ce secret dans sa tombe, mais j’ai découvert les clichés avant/après dans le dossier médical de Charlène Concepcion Anna Maria Magdalena Elisabeth Mercedes Lopez. Les voici…

J’ai donc parcouru ses archives et trouvé des choses vraiment très intéressantes, en particulier une photo de Charlène Lopez que je publierai très bientôt et dont vous me direz des nouvelles, une de Juju qui n’a pas toujours eu cette trompe d’éléphant entre les jambes, et même une de Queen of Sheba en minijupe datée de … 1967 !!! Vive la chirurgie !!!!!

A l’aéroport, alors que j’étais dans les toilettes des hommes (y’a pas une telle file d’attente) et que je chantonnais tout en urinant, Jim Shue, un producteur coréen qui m’avait vue dans Kill Jill m’a proposé de participer à un de ces shows !!! En quelques heures, je me suis retrouvée à Seoul devant une foule en délire, aux côtés de quelques pouffiasses locales qui chantaient comme des poeles à frire !!!

J’ai fait un triomphe, le public était à genoux !!! Ils ont adoré mon joli costume de scène et je les ai gratifiés de quelques pas de danse indonésienne, le tout avec un chèque de 150 000$ à la clef ! C’est Charlène qui va être ravie, je vais lui refiler un tiers de la somme pour produire un nouveau porno !!! Mon spectacle m’a déjà donné une idée de titre : Les Putes de Satan vs les Enculés de Jesus !

Je suis en ce moment même dans la campagne alsacienne, pas très loin de la charmante ville de Colmar qui est constamment envahie de touristes allemands et suisses… mais siiiii, les mêmes qu’on trouve chez nous dans les bordels ! Avant ils allaient en Thailande, mais c’est devenu trop cher, donc ils ont tous débarqué en Indonésie !!!

Bref, tout ça pour dire que je suis en stage d’agent animalier dans un chenil !!! C’est Tonton Ramelan qui va être content, lui qui vient de lancer une nouvelle recette de cuisine fusion, un mélange entre cuisine asiatique et alsacienne, la choucroute au teckel ! A ce que j’ai entendu, la viande est beaucoup plus tendre quand ils galopent en liberté dans la campagne. Avec l’argent, on va pouvoir sponsoriser le prochain film de Charlène, “20 000 vieux dans ta mère“, un futur blockbuster !!!

En attendant, je profite de l’air pur de l’Alsace et des herbes hautes. J’allais oublier, je vous aime !

Super pro, mon cul, regardez-moi avec quelle tronche je suis sortie d’ici. On aurait du me prévenir que c’était revival années 70 dans ce foutu salon de coiffure. Et heureusement que j’ai eu le réflexe de partir en courant quand il a commencé à me foutre des bigoudis dans la touffe !

Je ne marchais même plus droit, une vraie catastrophe, je ne sais pas ce qu’il y avait dans le thé que la Reine du paté pour chats m’a refilé à boire, mais c’était un vrai tord-boyaux ce machin.

Une fois encore, on va devoir mettre ça sur l’instabilité émotionnelle de Charlène et les nombreux traumatismes dont elle a été victime. J’ai retrouvé un de ces films chez le voisin de Mamie Renée, Charlène @ work, où elle se prend rien moins qu’un marteau piqueur (heureusement, ils avaient mis un préservatif sur l’embout, mais quand même).

Bref, désespérée, j’ai sauté dans le premier train et suis parti chez le voisin de Mamie Renée qui m’a mis sa piscine à disposition pour le week-end. Dans le train, les gens me balançaient des regards en coin. Je suis allée aux toilettes et me suis vue dans le miroir. Horreur ! Je ressemblais à Kartika Wan-Seng, ma tante, bodybuildeuse et quadruple championne d’Indonésie de lancer de poteaux télégraphiques.

Heureusement, le voisin de Mamie Renée a été adorable. Il était vraiment aux petits soins pour moi, il a pas arrêté de m’apporter des trucs à grignoter et à boire tout en me vantant les mérites du naturisme. Le coquin!!! Il m’a laissée gambader comme une naïade dans sa piscine et n’a même rien dit sur les traînées bleues que je laissais derrière moi en nageant. En parlant de traînées, je me demande ce que font Charlène et Queenette.

Un mammifère marin de l’espèce Danielus Cetus Hallus s’est échoué sur une plage, boutée hors de son milieu naturel, la blogosphère. L’animal est encore en vie, mais à bout de forces. Alarmé par cette situation de détresse, j’ai immédiatement alerté Charlène et Tri-Tinh qui ont fonce sur l’occasion pour sortir leurs plus jolis maillots de bains et foncer aider la grosse bestiole en détresse.

Tri-Tinh : Je voulais prendre mon maillot rouge que j’avais gardé après mon tournage en tant que doubleuse des fesses de Carmen Electra dans Alerte à Malibu, mais Charlène me l’a piqué !
Charlène : Ta gueule et nage ! Les poneys sont déjà à l’eau.
Tri-Tinh : Euh, Charlène, la baleine est sur la plage…

Bref, une fois encore, l’efficacité de notre petite équipe a été à toute épreuve, et à l’heure actuelle, l’animal a rejoint la baignoire de mon appartement strasbourgeois. J’en appelle tous les Alsaciens équipés d’une piscine ou d’un jacuzzi à leur bon coeur. Qui veut héberger un cétacé blogueur spirituel mais un brin vulgaire ? Je l’aime beaucoup, mais je voudrais pouvoir me doucher, vu la chaleur caniculaire qui règne dans ce cloaque de l’enfer surpollué ou j’habite…

Tout ça pour vous dire que les baleines ont un coeur sensible et sont nos amis. C’était vraiment n’importe quoi cette note…

Je l’écris haut et fort : JE NE SUIS PAS MORT !

Ceci n’est pas un mesage en direct de l’au-delà, Stella et moi n’avons pas rejoué la scène de castagne entre Uma Thurman et Darryl Hannah dans Kill Bill 2.

- And now i’m going to kill you, with your own sword no less, which in the very immediate future will be my sword.

- You bitch, you have no future !

Non, non, non. Rien de tout cela, si ce n’est un risque d’explosion intestinale tant nous nous sommes gavés au buffet qui a eu lieu à la fin de la journée d’inauguration.

Je suis bien en vie et rassasié. Et pas content du tout. Ce cher Daniel C. Hall va passer un sale quart d’heure dès que je vais lui mettre la main dessus (il va adorer ce cochon !)
Non content de publier un monceau de mensonges pour tenter de me voler la vedette avec son style de perruche hystérique sous exta, il a osé publier une photo non autorisée de moi, acte des plus irrévérencieux.
CA VA CHIER !

Et puis en vrac :
Mes plus sincères excuses à Tri-Tinh, Charlène, Margondin, Kitt, Rouge Cerise et Snooze. Vous ne recevrez pas votre héritage puisque je suis toujours en vie.

Coucou ! Vous vous souvenez certainement de moi, je suis la ravissante Tri-Tinh Wan-Seng, héroïne casse-cou de l’hôtel des blogueurs. Après une longue absence de la blogosphère pour des raisons chirurgicales personnelles, je fais mon grand retour sur le blog de Juju pour une mission humanitaire. Cette pauvre petite chose brune d’un mètre quatre-vingt est déprimée.

Pas une minute à perdre, j’ai décidé de mettre tout mon talent de coach à son service et de remettre à plus tard mes activités de vendetta personnelle. Pour commencer, je suis allée alpaguer ma copine Charlène qui nous a lancé l’idée de mater un porno pakistanais histoire de se détendre.

Quel traumatisme. Ma psy va en entendre parler pendant des semaines. Je comprends mieux l’expression “femme à barbe”, même si je ne voyais pas la barbe tellement au Sud. Avec des pilosités pareilles, pas étonnant que la mode vestimentaire soit un peu… rétrograde. Pas comme chez nous en Indonésie. Ce qui me rappelle qu’il faut que je dise à maman d’arrêter de piquer les jock-straps de mon frère.

Bref, tout ça pour vous dire que le petit va bien, je viens de le border, il dort comme un coeur. Là, Charlène et moi on va faire le tour des bars de Strasbourg, j’espère juste qu’elle va pas pisser derrière une bagnole comme la dernière fois.