J’ai été très surpris en lisant plusieurs des faits présentés dans cet article, en particulier celui que 80% des femmes interrogés par l’octogénaire pour son enquête ignoraient le fonctionnement de leur clitoris. Je suppose que l’échantillon sélectionné par la chercheuse est trop réduit pour être totalement représentatif, mais je pense néanmoins qu’il montre les tendances fortes d’une société où on prétend que les femmes ont atteint “l’égalité”.

Même si les plus pudibonds ou culs-bénis s’en cacheront, je doute que le pays abrite un homme en pleine possession de ses moyens physiques et intellectuels qui ignore comment se masturber et imaginer 3/4 de mes congénères masculins ignorants sur le sujet me parait tellement inepte que j’ai vraiment du mal à me dire que tant de femmes nient à ce point, volontairement ou non, une partie de leur anatomie.

D’ailleurs, même si l’article de Libé ne le rappelle pas, il n’est pas innocent que le clitoris fasse partie des organes retirés lors de mutilations génitales infligées à des petites filles en Afrique et même en France, l’ablation visant à priver la femme d’un centre de plaisir, car ce plaisir masturbatoire est indépendant de l’homme et de son pénis, à l’inverse de l’orgasme vaginal par stimulation du point G dont on parle beaucoup, mais dont personne n’a encore démontré l’existence véritable et encore moins la possibilité d’atteindre l’orgasme par ce biais-là pour toutes les femmes.

Je ne sais pas si c’est touchant ou navrant de se dire qu’il faut une quasi-nonagénaire pour rappeler aux femmes qu’elles ont une clef de leur émancipation qui les affranchit des hommes, car l’égalité passe aussi par le plaisir et l’indépendance par rapport au pénis prétendu leur donner (ou pas d’ailleurs) un hypothétique orgasme qui les rend tributaires de coups de queue rarement divins, quelquefois solides, souvent pénibles. Des fois, je me dis que Ségolène aurait dû, comme Nina Hagen quelques années plus tôt dans un “Nulle part ailleurs” devenu culte montrer comme se masturber pour atteindre l’orgasme.

Plus que d’une polissonnerie c’est d’un acte citoyen qu’il s’agit.

Encore un veau de films de cul me direz-vous ? Non, Dean, c’est bien plus que ça ; Dean, c’est le poil à l’honneur, pas celui qui enlaidit, la musculature qui embellit, pas celle qui dessert, le regard qui invite, pas celui qui racole, les fesses rebondies, pas celles qui flageollent, fermes, mais accueillantes, très accueillantes.

Car Dean, n’en déplaise à ceux qui aiment les stéréotypes, est presque exclusivement passif, à l’encontre des clichés du passif jeune ou féminin (le twink). Alors quand Dean plisse les yeux sous les coups de boutoir, c’est tout le porno qui se fait art et qui mérite qu’on s’y arrête, pas pour se branler, non, juste pour admirer. On est bien loin des litres de spermes, des éjaculations anales, des gangs bangs à douze sur un(e)s, de la crasse et du stupre. Dean n’a pas besoin d’artifice ou de surenchère, il suinte le sexe, l’envie, la luxure, le plaisir, l’extase, une diva du sexe avec la gueule du boy next door.

Dean, if you read this, e-mail me (juju.blog@gmail.com) !

Sa page sur Wikipedia (encore embryonnaire, elle ne demande qu’à se développer)

Un site de fan, pas trop mal fait et où vous trouverez une partie de sa filmographie (attention, contenu interdit aux moins de 18 ans).

Renseignements pris, l’homme est acteur de porno. Un petit bien de chez nous. A 22 ans, après plusieurs petits boulots, il arrive au X via le web. C’est Citébeur qui lui donne sa chance et trouve sa nouvelle “égérie” après sa prestation dans les films “Relax Man” et “Cho Bouillants” (si vous les avez vus, votre avis est le bienvenu). Une star du X est née.

Quelques tournages aux Etats-Unis plus tard, et malgré le refus du magazine “Unzipped” de le photographier en raison de son crâne tatoué, François Sagat se fait un nom outre-atlantique et obtient un contrat d’exclusivité avec l’écurie Raging Stallion.

1m74 pour 76 kilos, le garçon ne manque pas d’arguments, tant grâce à une plastique impeccable que grâce à des arguments irréfutables de Dame Nature (attention, image à caractère pornographique). Bon, il ne me reste plus qu’à visionner un de ses “chefs d’oeuvre” pour me faire une opinion objective et sincère (et me rincer l’oeil, ça peut pas faire de mal).

Le verdict est tombé. Il y a un mois de cela environ, une de mes amies me chargeait d’une mission de la plus haute importance, dénicher le film de fesses hétéro plutôt classe et pas trop crade (on nage dans l’irréel, j’en conviens).

Après de longues et écoeurantes enrichissantes heures de visionnage, le jury a tranché en faveur d’un film du réalisateur néerlandais Dennis Black Magic (quel nom à la con).


Et, chose rare, les filles n’ont pas des seins de 12 kilos l’unité, les mecs ne se mettent pas à douze sur une seule fille, on voit même des habits de temps en temps, la musique est supportable, personne ne se fait éjaculer 23 fois de suite dans le visage et les acteurs sont agréables à regarder.
Bon, l’histoire est un resucé X du navet Studio 54, lui même coupé au montage parce que le beau Ryan Philippe était un peu trop à poil dans plusieurs scènes, d’ailleurs, si un director’s cut est dispo, merci de m’en tenir informé.

Rahhh, Ryan Philipppe.

Elle tourne pensivement sa cuillère dans son latte macchiato et en lappe sensuellement un peu de crème.

- J’étais en week-end dans un hôtel avec mon homme. Ils avaient une pay-tv. Il a insisté pour regarder un porno avec moi. J’ai remarqué que sa lui plaisait beaucoup et à vrai dire, ça m’a plutôt excitée moi aussi.
- Ah, et tu veux que je vienne filmer vos ébats, fallait me le dire tout de suite !
- Euh, non. En fait, c’est plus simple. Je ne m’y connais pas du tout en films de fesse et je ne sais pas comment faire pour choisir. Tu veux bien m’aider ?
- Mais bien sûr. Bon, première chose, tu veux classe ou plutôt trash ?
- Classe. Un truc où on n’a pas l’impression que les femmes sont traitées comme des objets !
- Ah, du porno gay alors ?
- Euh… non, un truc qui ait de la gueule.
- Bon, ça risque d’être un peu plus cher. Sinon, des blacks ?
- Ca me dérange pas.
- Des orgies ?
- Ca me dérange pas, tant que c’est pas trop crade.
- Sodomie ?
- Ca me dérange pas.
- Trios ? Homme-homme-femme ? Femme-femme-homme ?
- Les deux.
- Des pipes ?
- Forcément.
- Des éjacs faciales ?
- Oui, mais pas trop crade. Et par pitié, pas de laiderons ou de cinquantenaires. Des beaux corps. Et si possibles pas de nichons jumbo.
- En gros le porno classe, excitant et pas crade.
- Ca existe ?
- En théorie oui. Mais je crois que ça relève de la niche de marché.

Elle soupire, sirote son latte macchiato et sourit.

- Alors, tu es d’accord ?
- Mais bien sûr.
- Tu vas faire comment ?
- Je vais procéder scientifiquement. Je vais en choisir une demi-douzaine, me rincer l’oeil et te conseiller le meilleur. Tu le regardes. S’il te plait, on l’achète et le tour est joué.
- Oh merci, tu es vraiment un ami !
- Mais de rien.

Certains disent que chacun est habité par l’esprit d’un disparu. Je le sais aujourd’hui, c’est la sémillante pornographe allemande, Beate Uhse qui hante ce corps que je travaille sans relache à la muscu. Où est passé le temps on demandait des conseils vestimentaires ou, au plus, amoureux ?! Les uns m’envoient leur acheter des menottes (elles sont moins chères en Allemagne), les autres me demandent de leur choisir des films de cul.

Mais finalement, mi-ange mi-démon, je crois que ça me convient plutôt bien, non ?

Suite de la soirée chez moi avec Katharina qui se pose sur mon canapé en rotin et s’emmitoufle dans ma jolie couverture et me lance :
- Bon, on regarde quoi ?
- Tu veux mater un porno gay ?
- Oh oui ! J’ai jamais vu un mec se faire sodomiser.

Aux derniers soupirs de la touchante Mimi jouée par la ravissante et talentueuse Anja Kaesmacher (cliquez sur la photo pour plus d’infos, mais bon, c’est en Allemand)…

… ont succédé les râles d’un trio de mâles en ruts parmi lesquels l’éternel Chad Douglas avec ce pieu gigantesque lui servant de pénis, particularité que Katharina n’a pas manqué de commenter ;

- Mon Dieu, c’est énorme. L’autre a pas l’air d’en mener large.
- Il a du en voir d’autres.
- Franchement, quand je vois ça, je me dis que chaque mec hétéro devrait s’en prendre une comme ça au moins une fois dans sa vie, histoire de voir.
- C’était la pensée du jour.
- Non mais c’est vrai. Ca leur ferait du bien.
- Certains risqueraient d’y prendre goût.
- Je suis certaine que mon ex en faisait partie. Je le soupçonne d’avoir emprunté mon gode à plusieurs reprises.