“Pendant trois jours il nous a fait honte” a écrit dans une tribune publiée dans le Monde Alain Finkelkraut… Le dîner au Fouquet’s, les people et le yacht n’ont pas amusé l’austère philosophe. Quel rabat-joie, moi il m’a beaucoup amusé notre nouveau président (que son nom soit glorifié jusqu’à la fin des temps), grâce à lui j’ai eu des nouvelles de Mireille Mathieu et de Jane Manson.

En revanche je constate que les journalistes eux sont ravis. L’excitation d’un nouveau président, jeune dynamique, très amoureux de sa personne.
Cela relève plus de la piété médiatique que de la ferveur populaire. La profession de journaliste est elle intellectuellement et déontologiquement sinistrée ?

Les plus anciens commentateurs disent que ce début de “règne” rappelle le bouleversement de 81 avec l’élection de Mitterand. Moi je me souviens de ma grand-mère et de ses copines qui pensaient qu’elles allaient se faire dépouiller de leurs économies planquées dans le dressing dans une boite de chaussures, par les Rouges qui étaient déjà en route. L’élection de 81 avait amené un certain “rééquilibrage” dans le paysage audiovisuel, malheureusement aujourd’hui aussi, et pourtant il ne me semble pas que la plupart des journalistes ou présentateurs aient été de dangereux gauchistes. Donc à TF1 (téléElysée), notons l’arrivée de Mr Laurent Solly ancien chef de cabinet de N Sarkozy !!!!! Bien sûr les relations entre la presse et le pouvoir sont incestueuses, mais à ce point, je suis un peu choquée, sans complexe on fait ce que l’on veut…

Pendant la campagne ont a beaucoup parlé d’internet avec les blogs politiques, aujourd’hui il me semble que tous les journalistes se comportent comme des blogueurs au service de la gente Sarkozyenne… selon la méthodologie d’un blogueur qui m’est cher :

Actu> Consultations, conseil des ministres, visite à Berlin, hyperactivité, etc…
Elle est pas belle la laïfe> Malte, jet privé, Fouquet’s
Fiction> Fillon 1er ministre
Musique/ Opéra> Concert du 6 mai place de la Concorde
Faut bien s’occuper> Jogging, baignade (il faut surtout occuper les journalistes)
Nicolas X> Pelle à Cécilia le jour de l’investiture, bise à L. Parisot
Blogging> Je suis la réincarnation de JFK et je vous présente ma famille royale

J’espère que cette omniprésence médiatique va cesser car elle me fatigue déjà. Je n’ai pas encore regarder le journal de Pernaut depuis l’élection, mais je pense qu’il doit avoir une érection quand il prononce ” le président Nicolas Sarkozy”, moi ça ma fait tout drôle… Bienvenue dans le règne de l’image, dommage qu’il y ait quelques fautes de goût… Madame la première dame, c’est quoi cette robe de cocktail à 11heures du matin ?

ps1- Pour Juju et Cleve cette charmante et totalement borderline chanteuse, je vous recommande son album

ps2> cet été je m’en vais méditer moi aussi pour habiter ma fonction là? Des idées de l’endroit ?

Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C’est quoi cette génération ? Filles de 25-30 ans citadines qui tiennent de tels propos…

- Les pédés c’est pire que les animaux, eux ils ne font pas ça !
- C’est dégueulasse, moi je n’admet pas ça… celui qui se fait enculer fait la femme !!!!!
- Quand il l’a avoué à son père il aurait du le tuer ou au moins le taper très très fort.

Entendu prononcé par des jeunes femmes ce midi au boulot et au Maroc… Bien sur quand je leur parle je suis une folle dégénérée… je ne suis pas normale de fréquenter des homos et puis comment je réagirais si ma fille était gouine…

Et après on dit que je suis méchante, je ne supporte plus ces propos, un jour je vais gifler.

Perturbée par la réorganisation du bureau dans lequel je travaille, et l’approche de mes 19 jours de congés, ma chronique sera un quizz débile dont j’ai le secret..il n’y a rien à gagner (pour les promesses de pompage voir Juju). En revanche des photos de mes mannequins bombasses : Cleve, Mathieu et Frédérick….

1 - Dans le métro ou dans la rue vous vous faites insulter, votre réaction

a- Vous baissez la tête et vous pleurnichez dans votre coin?
b- Vous demandez de répéter et ayant bien compris vous collez une baffe.
c- Vous l’attrapez par la ceinture de son jean et vous l’embrassez dans le cou.

2- Bientôt le printemps pour avoir un corps de rêve vous allez à la piscine.

a- L’eau vous pique les yeux, votre maillot est remonté sous vos bras, vous êtes ridicule.
b- Vous êtes glabre, vous avez un joli maillot moulant, mais vous passez trop de temps à mater.
c- Vous préférez les saunas des salles de sport.

3- Votre fantasme de cinéma c’est.

a- Stevie dans Loft Story
b- Matt Dillon dans Drugstore Cowboy
c- Les films avec Aiden Shaw

4- En vrai fashionista , vous décidez d’ acheter un slim…

a- Vous mesurez 1,02m, laissez tomber et postulez chez Disney.
b- Vous êtes grand et fin, parfait… des fesses un peu bombées, encore mieux !
c- Vous êtes dodu, pffff arrêtez de saouler et faites un régime….

5- Damned, vous avez des cheveux blancs…

a- Vous utilisez des shampoing colorants, c’est votre choix, mais vous ressemblez de plus en plus à une des “golden girls”
b- Aucun problème cela rehausse votre ténébreuse beauté
c- Vous adoptez la coupe Juju, mais tout le monde n’a pas son charmant minois…

6- Ouvrir un blog oui mais avec quelle ligne éditoriale

a- Ménagère de moins de 50 ans, fiches de cuisines, vacances, Snooze, chat.
b- Radical et chic ‘ très bien mais çà manque de photos pourtant le taulier est bombasse.
c- Musique et bites (avec photos) d’un goût très sur même si je ne partage pas les références musicales…

7- Vous avez chatté, vous avez rendez vous..

a- Premier et dernier rdv, car vous ne lui plaisez pas du tout…
b- Vous couchez dès votre première rencontre…et 7 mois après il est toujours là!!!!!
c- Si votre plan est Charlène attention à votre hygiène….

8- Cherchez l’ intrus

a- Chondrounet
b- Matoochou
c- Wamounet

Question bonus: Une petite friandise à mettre dans votre lit mais attention il y a un intrus

a- Juju
b- Cleve
c- Daniel

Mais pour pouvoir m’exhiber en bikini, il va falloir faire un petit régime, je compte pour cela sur l’aide de mes magazines préférés, qui comme chaque année vont tous faire des sujets “marronnier” sur la nécessité d’être belle en maillot cet été. On va me taxer de superficialité, pfffff,pas du tout, je ne veux pas ressembler à toutes ces cover girl, trop commun, non moi je vise plus classe bien sûr; biaaaaatch dans un clip de rap..

” my nails. my hair. my diamond rings.
shining with all my fancy things.
my crib. my car. my clothes. my jewels.
why you mad ? cause i came up and i ain’t changed.”

Je m’égare, je m’égare… revenons à l’essentiel, comment perdre 5 kilos?

- Ne plus faire des apéros-restos avec ces deux charmants garçons
Noooooooooooon leur compagnie est plus que délicieuse et très très agréable à l’oeil
- Les accompagner à la piscine.
Mais bien sur, pour en ressortir hirsute et pas maquillée (argument qui fait beaucoup rire le très beau F.)
- Ne plus boire d’alcool… Ahaaa 3 Martini blancs et quelques verres de vin rouge dans la même soirée çà fait grossir ? Je ne mangerai plus de cacahuètes avec.
- Régime salades/soupe de légumes pendant 5 semaines… mouais
- Charlène me conseille les salles de sport et de la chimie, personnellement j’ai passé l’âge de me faire pousser les seins et je déteste les odeurs de transpiration…
- Je vais appliquer ma bonne vieille méthode qui me réussit ; faire du shopping à outrance, acheter des vêtements de taille inférieure à la mienne avec pour objectif de rentrer dedans.

” ya feelin my style. ya feelin my flow
hair sheek. smells sweet. like flow to flow
i’m the lady sipping baileys while i strut like a model”

A l’adolescence j’ai eu une révélation, les groupes de rock ! La pose, le dandysme, la roublardise parfois, la musique, l’énergie, un certain mode de vie, non que je cautionne le “sex drugs and rock’n roll” loin de moi, mais je craque à la vue du moindre rocker à guitare et à mèches. Une carrière s’ouvrait à moi ; groupie.

Pamela des Barres, mon idole, a passé une partie de la décennie 70 la tête penchée dans la braguette de toute une pléiade de chanteurs et pas des plus moches, alors les années 90 seraient miennes… et puis patatras Courtney Love m’a piqué ma place. Moi aussi j’aurais fait une veuve Cobain des plus classieuses, accueilli dans mon lit Evan Dando, et fricoté avec Billy Corgan. Pourquoi cette fascination, je ne sais, aucun n’est une gravure de mode, ni ne possède un physique lisse,passe partout, et parfois gonflé à l’hélium qui séduit les belles mères et les fans des minets glabres.

Mon enthousiasme s’est un peu tempéré avec l’âge, je ne fond plus devant les groupes de Brit pop qui apparaissent et disparaissent aussi vite… mais je reste fidèle aux vieux… les Stones n’ont pas fait un bon album depuis 35 ans et alors, Robert Smith ressemble à une grosse truie, Lou Reed est pénible, Iggy Pop est pathétique de montrer à chaque concert sa vieille bite toute flasque ; je suis d’accord, je souscris à tout les reproches, mais ils me donnent encore des frissons en écoutant leur chansons… Je me souviens avoir eu la chair de poule en regardant Daniel Darc (ex-chanteur de Taxi girl) et autre grand cramé de la vie, à l’émission de Pascale Clark sur C+.
Incorrigible je vous dit..

Non je n’aime pas les chanteuses françaises ou francophones à “voix” elles me les cassent… mais j’aime les voix comme celles-ci

Nous nous rendons au Salon ; peu d’exposants, public pas très nombreux, mais femmes ultra-lookées et accessoirisées (j’adore)…
C. me dit: “Si j’avais su, j’aurais mis mes bijoux”, je réponds que mes solaires Gucci auraient été du meilleur effet. Nous parcourons les salles, j’en profite pour prendre des brochures sur les tables et discuter avec les professionnels.
- Vous voulez quelques renseignements sur l’Océan Indien, vous connaissez?
- Oui je suis allée aux Seychelles il y a deux ans.

Un charmant jeune homme (dommage, il était petit) vient vers nous avec un plateau et nous propose une coupe de champagne. Nous le recroiserons au moment de partir, lorsque nous déposerons notre coupe vide… Et là, il me fera un sourire enjoleur et m’obligera à en prendre une deuxième… Euh, mais pourquoi? J’ai l’air d’une alcoolique mondaine ???

En sortant, nous croisons une “célébrité”. C. me dit qu’il s’agit de la présentatrice de Vis Ma Vie. Regardant rarement la télé, je ne connais pas les nouvelles vedettes, comme celle que nous croiserons plus tard à la Brasserie en haut des Champs. Attablées devant un thé, un moelleux au chocolat et une boule de glace à la vanille, nous sommes servies par un très agréable sosie de Marthe Villalonga. Nos voisines, qui étaient deux respectables mamies, se planquaient sous la table pour manger leurs macarons Ladurée car l’aimable cerbère leur avait dit qu’il était interdit de manger des gâteaux achetés ailleurs…

Avec C., nous sommes presque voisines et tributaires de la même ligne de métro. J’en profite donc pour lui raconter mes dernières mésaventures : un mec qui se frotte à ma jambe et qui m’insulte, ou un autre qui fait des mouvements de va-et-vient contre mes fesses. C’est là qu’elle me dit qu’un jour un mec lui a éjaculé sur la jambe dans le métro !!!

Ben je reprendrais bien une coupe de champagne moi !