je suis totalement tiraillée entre mon désir de vous révéler un cliché des plus croustillants dont je dispose et mon amitié fidèle et profonde pour Queeny (qui s’obstine maintenant à se faire appeler Pamela Carter Bowles) et Charlène.

Figurez-vous qu’elles m’avaient demandé de leur organiser un week-end à la campagne pour profiter du beau temps. J’ai donc mis à profit mes nombreux contacts pour nous louer trois jolies chambres dans un charmant hôtel campagnard dans le Limousin. J’ignorais totalement que l’équipe de tournage de “Serial face cumshot 8″ avait loué une bonne partie de l’hôtel. Samedi matin, deux des actrices ont dû être emmenées à l’hôpital le plus proche, suite à une soi-disante indigestion après la consommation, la veille au soir, d’un alcool de prune un peu trop vieilli… Charlène et Queeny ont naturellement proposé leurs services pour dédommager le producteur.

J’hésite à bloguer le cliché souvenir que j’ai pris…
Je vais le censurer d’abord et le poster dans quelques heures…

Edit 23h12 : étant à nouveau victime des pires insultes, je ne vois pas pourquoi je devrais conserver ce cliché. Je vous laisse apprécier, chers lecteurs.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j’adore les jolies lunettes de piscine de Queeny !

Je lui ai laissé les poneys en cas de besoin.

Moi, pendant ce temps, je file à Londres avec le délicieux inside!
Pourtant le pauvre chéri est au bord de l’agonie! Mais non Roméo, c’est pas le nom d’une rivière roumaine l’agonie!!! Il est malade!! Il a un ganglion un peu douloureux et il suce… des Drill à longueur de journée. SANS SUCRE les Drill JUJU!!! Inutile de faire des commentaires!

Il est pourtant décidé à aller faire la fête à Londres! Avec ses amis Karen et Mathieu! Il adore un des quartiers de plus touristique, Camden Town. Il y va à chaque fois pour acheter des fringues et il s’en fout de passer pour un sale touriste de merde comme tous ces enculés qui viennent parasiter Paris, AVEC LEUR PLAN et autres guides et cartes!! JE LES HAIS, JE LES DETESTE, JE LEUR CHIE DANS LA BOUCHE!!

Oops, je me calme…

En fait, outre vous souhaiter un délicieux week-end et vous demander de croiser les doigts pour que je trouve la culotte percée de mes rêves, je voulais profiter de cette prise de parole pour vous informer que Tri-Tinh a un peu forcé elle aussi ces derniers temps…

Il est vrai que j’ai par mégarde acheté de la graisse de canard enrichie en lipides polysaturés alors qu’elle m’avait confié la mission de lui rapporter de l’huile de tournesol pour faire frire ses délicieuses spécialités vietnamiennes

J’ai confondu les deux pots, voilà tout.

Voilà le résultat… photo prise lors de l’un de ces récitals du mois de Janvier…

Elle reste malgré tout délicieuse et pétillante…

l’heure est grave. Voici maintenant près d’une semaine que nous sommes sans nouvelles de Cleve, commentateur et chroniqueur de ce blog. Juju m’a téléphoné hier soir, il s’est acheté un téléphone fixe sans fil avec possibilité de mettre 10 numéros en mémoire, de la haute technologie, il en est ravi, enfin, bref, cela n’est pas le sujet… Il m’a donné pour mission de retrouver Cleve.

Même s’il était calme en apparence, son intonation trahissait une peur profonde, je suis persuadée que Juju convoite Cleve en cachette et espère bien le mettre dans son plumard traité anti-acariens un de ces quatre. J’ai déjà des soupçons, même si les déclarations des uns et des autres ne m’aident pas beaucoup.

Queeny pense qu’il a été kidnappé par une grande marque de cosmétiques qui teste sur lui un anticernes révolutionnaire.
Charlène pense qu’il a été enrolé de force sur le tournage de “Fist suisse”, un film produit par, ahem, Bitches Prod, société que je détiens à 51% depuis la mort de mon premier mari.
Daniiii pense qu’il a été enlevé par des extra-terrestres.
Zanzi pense qu’il est en plein déménagement pour le Canada (il rêve le chéri…)
Roméo est sans opinion, ce qui me laisse à penser qu’il a un lien direct avec cette affaire.
Bien entendu, Juju est autant suspect que les autres…

Je viens donc de préparer mon nécessaire de voyage et ma paire d’escarpins “spécial haute-montagne”…
J’arriiiiiiiiiiive !

Ce n’est pas un de ces posts chiantissimes de Juju sur l’opéra du même nom (je suppose qu’il nous en parlera tôt ou tard…) mais bien l’état dans lequel je me trouve ! Je suis une femme comblée et une épouse aux anges ! Kwanchul est un mari charmant, doublé d’un amant fougueux.

Bien sûr, je garde une tendre pensée pour ce pauvre Jean-Romuald, que j’ai liquid… euh… mutilé par un requin puis sauvagement assassiné et finalement dévoré par des anthropophages dans ces foutues îles où Charlène nous avait envoyés, probablement pour nous éliminer et toucher le magot !

ELLE SAVAIT !!!

Elle savait que son ex-futur mari qu’elle avait lâchement abandonné devant l’autel était richissime !
Elle savait qu’il n’avait plus aucune famille et qu’après moi, c’était ELLE qui était sa légataire !
C’est pour cela qu’elle affirme les pires mensonges et crache son venin comme une vipère asthmatique !

Mais je reste digne ! Vous entendez ? DIGNE !!!

Je rentre de Corée où Kwanchul et moi nous sommes mariés ! Bien sûr, les dettes de Jean-Romuald se comptent en dizaines de milliers d’Euros. Mais j’ai convenu d’un arrangement avec le notaire ! Je lui ai revendu les 2% de Bitches Prod que Charlène lui avait elle-même cédé, ainsi, il aura un poucentage sur chaque nouveau film produit, une partie ira au remboursement des dettes de mon ex-mari, l’autre direct dans sa poche.

Charlène l’ignore, mais elle vient de décrocher un nouveau contrat pour 65 nouveaux films en trois ans !!! Je vais tenter de convaincre Queeny de participer à certains tournages, je pense qu’elle a un vrai potentiel, je la verrai bien dans notre prochain chef-d’oeuvre, Vendangeuses vengeuses, je suis certaines qu’aucune grappe, aussi juteuse soit-elle, ne résistera à ce pneu qui lui sert de bouche !

Mais assez avec le business !!!

Voici mes photos de mariage ! Ne suis-je pas RAVISSANTE ???

Je tiens à dire que TOUT ce qu’affirme cette espèce de raclure des bas-fonds de Théodore Antonello Odorofion Weng-Seng alias Tao Weng-Seng, devenu à grand renfort de chirurgie à bon marché Tri-Tinh Weng-Seng épouse puis veuve LeGroin – tout ce tas de vomi immonde EST FAUX ! OUI, je lui ai offert un somptueux voyage de noces dans une Île sauvage et paradisiaque, mais en aucun cas je n’ai voulu que ce voyage se transforme en carnage !

Doutant profondément de la version relatée, que dis-je, GERBEE par le travelo vietnamien, je suis parti sur le terrain pour mener mon enquête ! Afin de m’épauler, j’ai pris le premier avion avec Poteau Rose, mon poney d’amour. Je tiens d’ailleurs à remercier Papou Airlines, compagnie aérienne qui accepte les animaux de compagnies et leur accorde un accueil chaleureux.

Le vol dure 30 heures. Un poil moins long que celui de Tri-Tinh, MAIS CE N’EST PAS DE MA FAUTE !! C’est à cause de Juju !! Il a piqué dans la caisse du voyage pour s’acheter un sac à main Louis Gruithon hors de prix et 3 strings sur mesure à Queeny (il a fallu tuer 153 354 vers à soie !!!!). J’ai donc dû prendre un vol légèrement rallongé et donc moins cher.

Sur place j’ai refait le parcours !! J’ai été aidée par les traces de merde que Jean-Romuald a laissé partout depuis la descente de l’avion. Grace au flair de Poteau Rose (il a fait une formation “Chien snifeur pour les Poneys”) j’ai rapidement pu retrouver la hutte des amoureux. Quelle surprise ! Dans la salle de bain (enfin plutôt la cabane à chier qui est à deux pas) j’ai retrouvé un mot écrit avec de la diarrhée sèche !!!

L’écriture de Jean-Romuald !! Je l’ai reconnue facilement, car j’ai toujours sur moi ce délicat petit mot que j’avais retrouvé dans mon soutif le matin de notre première nuit d’amour. J’en ai toujours les larmes aux yeux quand je le relis : « T’es la plus belle salope que j’ai jamais sauté ». ELLE L’A TUE !!!!

Je n’ai pas retrouvé le corps, mais je ne lâcherai pas l’affaire !!! Car j’ai le mobile de ce crime odieux !! Cette sale pute vietnamienne hérite de ce pauvre Jean-Romuald… et elle hérite de quoi ? Je vous le demande ? Des droits d’exploitation de MES films !!!! Elle me fait chanter !!! Il me reste un contrat inachevé pour 50 films et elle veut que je les tourne !! JE LA HAIS !!!

Et pour couronner le tout, elle produit des films amateurs IGNOBLES avec Juju en star sous MON NOM !!! Non mais regardez moi ça ! Qui a pu faire une jaquette aussi pourrie ???

Elle me fait peur ! Elle va me tuer aussi ! Et son nouveau mec est aussi futé que le cornichon que je me fourre dans la chatte tout en écrivant ses lignes !!!
HEEEEEEEEEEEELP !!!

Mais si je suis ici aujourd’hui, c’est pour la vérité ! J’ACCUSE Carolina Hortensia Adriana Rachel Liliana Eleonor Nanetta Eduarda Flores de la Asuncion santa de Cruz Lopez alias Charlène Lopez d’avoir tenté de m’assassiner !!!

J’ai fait confiance à ce Judas en jupon pour l’organisation de ma lune de miel… déjà que le mariage était très limite, mais bon, j’ai mis ça sur le compte de l’émotion et de l’inexpérience, mais là…

Port-Vila, Vanuatu. C’est vrai que ça paraissait vraiment chouette. 42 heures de vol et deux escales plus tard, une à Tokyo et une à Sydney, j’étais déjà moins motivée. Arrivés sur place, il s’est avéré que notre hôtel était sur l’île de Vanua Lava tout au Nord de l’Archipel. On a encore mis 18 heures de bateau pour y arriver. Pour couronner le tout, les toilettes du chalutier étaient bouchées et Jean-Romuald avait déjà une bonne tourista, il a passé son temps à vomir et à chier par-dessus bord… hyper classe !

Une fois arrivés, on a enfin pu dormir (parce que bon, sur le raffiot, entre le bruit du moteur et de Jean-Romuald qui dégobillait, pas moyen de fermer l’oeil). Une invitation nous attendait dans notre chambre d’hôtel. Enfin, je dis chambre d’hôtel, mais c’était plutôt une sorte paillotte avec WC sur la plage. Bon, pour ça j’étais pas mécontente, j’ai pas eu à supporter mon “mari” toute la nuit. Bref, la fameuse invitation avait été envoyée par Charlène et Chiquita : Stage de plongée sous-marine, découverte des coraux ! Formidable !!! Vous saviez que les eaux sont blindées de requins ??? Et pas des petits ! Jean-Romuald a été attaqué par un grand-requin blanc. Il s’en est tiré avec quelques points de suture, mais l’évènement n’a pas arrangé sa chiasse…

Bon, le côté positif de l’affaire est qu’il a passé cinq jours à l’hôpital central de Port-Vila, ce qui m’a permis de me ballader toute seule et de changer un peu d’air (sans mauvais jeu de mots). J’ai bronzé sur quelques plages superbes et j’ai même été reconnue par des péquenauds du coin qui avaient vu mes films et ont absolument tenu à me prendre en photo !

La suite du voyage a été un cauchemard. C’est là où j’ai vraiment commencé à penser que Charlène faisait TOUT pour se débarasser de moi. Elle nous avait organisé une croisière de quatre jour en yacht dans l’Archipel, vers le Sud cette fois-ci. Je suis persuadée que cette salope savait que les plus petites îles abritaient encore des cannibales !!! Une horreur !!! L’équipage et Jean-Romuald ont été capturés. Grâce à ma maîtrise du Tae Kwon Do, j’ai réussi à m’échapper, mais je n’ai pas pu les libérer. Jean-Romuald et le capitaine ont été dévorés vivants. Les autres ont été cuits.

Voilà… c’est mon horrible histoire. Je suis une jeune veuve de 27 ans…

Mais dans la vie, il faut prendre les choses du bon côté !!! Figurez-vous qu’à peine arrivée à l’aéroport de Tokyo Nichirei, je suis tombée nez à nez avec Kwanchul qui avait été mon partenaire dans la trilogie de Kill Jill ! Il m’a dit m’avoir toujours désirée et m’a demandée en mariage !!! Je suis trop HEUREUUUUUUUUUUUUUUSE !!!

Tenez bande de putes, il est encore mieux que le vieux tromblon, euh pardon, feu mon mari dont même Charlène n’avait pas voulu ! Youpiiiiiiie !

Figurez-vous qu’en arrivant à la gare de l’Est ce soir (j’avais prévu de passer la soirée chez Tonton Ramelan , hitoire de lui donner un petit coup de main au resto thaï), je suis tombée sur cet étrange flyer !

C’est bizarre, je ne savais pas que Juju s’était lancé dans les spectacles de pétomanie. Bon, la bonne nouvelle, c’est qu’avec le contrôle abdominal que ça requiert, il va finir par les avoir, ses foutues tablettes de chocolat et arrêtera de nous les briser avec son bide !!!

Non, vraiment, ce qui me rend furieuse, c’est qu’une fois encore, ces deux morues de Charlène et Queeny organisent un spectacle SANS moi ! Moi qui suis une vraie show-girl.

Bon, je file en parler à Juju, il aura sûrement un rôle pour moi !!! Y’a intérêt, sinon ça va barder ! Si la black fait des pirouettes en montrant sa moule toute sèche et que l’autre remue son silicone, hors de question que je ne sois pas de la partie !!!

Les amours!! C’est moi, VOTRE Charlène!!!

Aujourd’hui était un grand jour!!
C’est avec un grand plaisir que j’ai assisté au mariage religieux de ma grande amie Tri-Touffe avec mon ex Jean-Romuald, celui là même que j’ai quitté le jour de NOTRE mariage (comment ça personne ne comprends rien?).

Tri-Pute m’a fait l’honneur de me choisir comme témouine!!!
J’ai eu le rôle à la barbe (au sens propre) de toutes les greluches de notre entourage, Chiquita en tête!

Queeny ne sera que demoiselle d’honneur. La lose! Faut voir les robes en plus! Je sais pas comment on a fait pour la mouler là-dedans. Elle a au moins pris 10 kilos dans le cul depuis le début de l’été. Elle a décidé que les sorbets/vodka avaient un effet positif sur sa ligne. Ca a surtout un effet sur son attitude… elle se masturbe dans le métro tous les matins… C’est horrible…
Enfin, Tri-Tong fait ce qu’elle veut, mais je doute que sur les photos, ce soit particulièrement flatteur une vieille de 63 ans dans une robe en satinette violet…

Chiquita a été engagée pour servir les apéros. J’ai insisté… et comme elle a été particulièrement efficace, j’ai réussi à lui décrocher un boulot pour vider et nettoyer la salle après la fête.
Je fais tout ce que je peux pour que son intégration en France se passe le mieux du monde.

La cérémonie religieuse a été particulièrement émouvante. Je m’étais trouvé une jolie petite tenue de circonstance, mais tout de même un peu sexy.

Le curé a adoré! Quand il lisait le consentement, il bandait! A la fin de la messe, sa soutane était toute mouillée au niveau du pubis! C’est chou non?

Les jeunes tourtereaux avaient invités 2250 personnes! Il y avait une grosse queue à la Chapelle Islamo-Chrétienne Sainte Marie-Madeleine de Puteau. MAIS NON!!! JE PARLE PAS DE ROMEO!!!

En tant que témouine j’ai rempli mon rôle à merveille, dans le respect de la tradition :
- installation des invités,
- distributions des serviettes rafraichissantes (en fait, je me suis trompée, j’ai distribué des capotes à la menthe, mais personne ne s’est plaint),
- taillage de pipe à l’autre témoin et au curé pour baisser un peu le tarif du service,
- organisation des jeux coquins pendant le banquet,
- animation de la soirée !

Tri-Gouine était magnifique dans sa robe! Même si on devinait à travers le fin organza le boût de pénis qui lui reste…
Jean-Romuald était comme la dernière fois que je l’avais vu… faut dire qu’il avait remis le même costume que pour notre mariage raté. “Faut pas gaspiller”. Il dit ça tout le temps. C’est comme pour les tournages des films de cul, fallait toujours racler les capotes pour récupérer le gel. Pfffffff.

Pauvre Tri-Tarte… si elle savait… elle va passer une sale nuit de noce…
Je dois vous dire la vérité. Si j’ai fui le jour de mon mariage, c’est que cet ENCULE n’a rien trouvé de mieux que de me dire, quand je suis arrivée sur le pas de l’autel, “t’es bonne dans ta robe, ça me donne envie de faire un plan uro avec, peut être même de chier dessus”. QUEL CONNARD!!!

Revenons à la cérémonie…

J’avais tenu à bien astiquer le sol de la nef. Au savon noir.
Malheureusement, Tri-Dinde n’a pas réussi à garder son équilibre quand elle est entrée dans l’église. Elle avait choisi comme musique un Adagio quelconque que lui avait conseillé Juju. Je ne sais pas pour quelle raison, mais c’est “A la queuleueu” de Bézu qui est parti sur le CD que j’avais préparé. Mon ordinateur a du bugger.
Bref, surprise par la musique mais gardant sa contenance, elle a fait un vol plané de 10 mètres. Elle a comme qui dirait glissé jusqu’aux pieds de son fiancé. C’était très gracieux et j’ai fait de belles photos. Elle aurait au moins pu mettre une culotte. Même petite.
J’ai eu la présence d’esprit de lui donner une serviette rafraichissante pendant qu’on tentait de la relever avec Queeny et Juju. Elle a voulu se moucher dedans, et on s’est retrouvé avec une capote gonflée à donf! Quel souffle! Elle a lâché la baudruche et un immense bruit de pet a résonné dans l’église pendant qu’elle s’envolait dans la sacristie. Le public s’est mis à regarder de travers ce pauvre Juju… Le pauvre, sa réputation est faite je le crains…

J’ai lu un texte bien sur, mais je trouvais que l’extrait de la Bible était chiant à mourir, alors j’ai pris la liberté de lire un extrait d’un bouquin tout collant de Pierre Louys qu’inside cache dans sa bibliothèque.

L’échange des consentements a été bouleversant. J’ai pleuré comme une truie. Par contre, je ne sais pas ce qui c’est passé, mais le curé, sur les papiers, n’avait pas la version à jour de l’état civil de Tri-Tarte! C’était un peu bizarre quand même… “Vous, Monsieur Tao Wang-Seng, voulez vous prendre pour époux Monsieur Jean-Romuald Legroin…” Mais personne n’a moufté. Quoique la mariée faisait une drôle de gueule quand même…

Tri-Tinh a soufflé un émouvant “oui”, très sobre.
Jean-Romuald a répondu un “putain grave” des plus classes aussi…

La sortie de la chapelle s’est déroulée sous un traditionnel lancer de coquillettes cuites et d’orties. C’était magnifique.
J’ai suivi les conseils du livre “Un mariage parfait” que j’avais acheté pour tout bien faire, mais j’ai aussi essayé de personnaliser un peu cet évènement !

Pour le récit de la soirée, je passe à la main à Queeny! Le reste des photos demain !

Big kiss sur l’anus les amours!!

Tout allait parfaitement bien jusqu’à 20h00, soit trente minutes avant mon entrée en scène. J’étais un peu nerveuse et pour me porter chance, j’ai voulu m’asperger de mon parfum fétiche Miracle. Je ne sais pas exactement ce qui s’est passé, mais je me suis retrouvée avec une bonne dose du spray lacrymogène de poche de Charlène en pleine tronche, je suppose qu’elle l’a mis dans mon nécessaire de toilette par mégarde cette étourdie. Côté faciales, j’ai connu mieux…

Bref, je suis arrivée sur scène à moitié aveuglée. J’ai commencé à chanter et l’un des clients a crié Kampai ! Je pensais qu’il voulait m’encourager et que je trinque alors j’ai pris la coupe de la grue surmaquillée qui était avec lui et je l’ai descendu cul-sec avant de finir ma chanson ! Un vrai régal, avec une délicieuse sensation de picotement dans mon gosier. C’est là que le service de sécurité s’est jeté sur moi !

Comment est-ce que je pouvais savoir que je venais de siffler un diamond-tini (le cocktail le plus cher au monde avec un vrai diamant au fond du verre servi uniquement au Ritz Carlton de Tokyo) qu’il avait offert à sa greluche pour la demander en mariage ! Plus de tini et plus de diamond non plus, j’ai tout avalé. Charlène a alors débarqué dans sa dernière acquisition, une robe bleue pute, pour faire diversion ! Elle a réussi à séduire un des gorilles pendant que les deux autres m’emmenaient dans l’hôpital le plus proche pour me faire faire un lavage d’estomac.

Une infirmière assommée plus tard, j’ai foutu le camp avec le diamant dans le bide, bien décidée à le garder ! J’ai foncé à ma chambre d’hôtel pour récupérer mes affaires -et Charlène en pleine levrette avec le mec de la sécurité !-, j’ai piqué le rideau de douche que j’ai offert à Juju dès mon arrivée à Strasbourg dimanche soir. Il était absolument ravi !

Et grâce à une de ses tisanes biologiques aux herbes à l’effet délicieusement laxatif, je suis plus riche de 80.000 dollars depuis 10h45 ce matin !!! Je vais pouvoir investir dans un nouveau film de boules de Charlène !

Bon, je suis dans la merde, mon permis de séjour a expiré. Heureusement, un ange est tombé du ciel pour me sauver !!!

Oui, c’est une bombasse. Il s’appelle Jean-Sébastien. Je l’ai connu il y a quelques semaines, il se remettait tout juste d’une longue thérapie de plusieurs mois. Nous avons longuement parlé. Je venais de quitter Igor et lui venait enfin de digérer l’humiliation qu’il avait vécu…

C’était l’été 2005…

Il allait se marier…

Il était amoureux…

Il la disait belle comme un abricot mûr…

Ils se sont retrouvés à l’église…

Elle l’a abandonné devant l’autel…

Elle avait dit vouloir rompre avec sa carrière d’actrice porno et vivre une vie normale…

Il n’en était rien…

Il n’a pas oublié son nom…

Elle n’est autre que… Charlène LOPEZ !!!!

Bon, presque deux ans sont passés, il a vu un psy, il prend son lexo, il a la nationalité française et tout ce qu’il faut sous le drap ! Alors je vais pas faire la difficile !!! J’ai déjà ma robe de mariée, en route pour ma carte de séjouuuuuuuuur !!!

Vive la France d’après !