Stella a été sauvée dans le cadre d’une opération spéciale dans une cave strasbourgeoise et au terme d’une bataille sanglante où le nombre exact de victimes reste à déterminer. Après plus d’une semaine de captivité, Stella semble en forme même si elle a reconnu un épuisement intense et une fatigue morale terrible… pour celui qui la séquestrait. Elle n’a pas tenu a s’exprimer immédiatement sur les raisons de son enlèvement et le fera au moment voulu.

Les membres de l’équipe spéciale A tiennent à remercier tous les lecteurs et blogueurs pour leur soutien moral. L’inefficacité de l’équipe B menée comme une bande de pinioufs tambour battant par Kitt et Néliak fera l’objet d’une commission spéciale dirigée par Charlène Lopez et Tri-Tinh Wan-Seng.

Contrairement à Stella, les membres de l’équipe A ont tenu à s’exprimer sur les évènements du vendredi 20 janvier 2006.

	Tri-Tinh Wan-Seng. Déclaration : “Cette mission de sauvetage était un bordel monumental joyau d’organisation, de tactique et de précision. Charlène a prouvé, si besoin était qu’elle était une vraie cinglée psychopathe une co-équipière ce choc. Je songe à l’intégrer dans ma mission de vendetta personnelle. ”
	Tricia Déclaration : “Je suis certaine que Stella n’a pas été enlevée. Elle a fait ça pour attirer toute l’attention sur elle, comme d’habitude !!! Et je mettrais ma main à couper qu’elle s’est tapé son ravissant ravisseur.“
	Charlène Lopez Déclaration : “Le combat a été sanglant!!! Tri-Touffe s’est cassée un ongle! Perso j’ai perdu mon soutif dans les manoeuvres! Et Juju s’est planté un cure dent dans les fesses!! Les deux Poteaux ont été parfaits! Ils ont décanillée tout le monde avec les bazookas!“
	Poteau Rose, Poteau Feu (poneys) Aucune déclaration, mais une plainte de la SPA pour maltraîtance envers les animaux et tentative d’assassinat (Charlène a mal pris la plainte pour maltraîtance). Affaire à suivre.
	Juju. Déclaration : “Nous nageons dans le bonheur. Stella est vivante et -c’est bon signe- toujours aussi casse-couilles qu’avant son enlèvement. L’affaire s’est terminée dans un bain de sang et nous avons eu toutes les peines du monde à expliquer au voisinage que nous tournions une série policière. Surtout au moment où Charlène s’est fait un trophée avec le foie d’un homme de main du ravisseur. A l’heure actuelle, nous ignorons toujours les raison exactes de l’enlèvement. Au passage, cette peau de vache de Stella m’a formellement interdit de profiter de son mec.”

Courageusement, je tambourine la porte en beuglant “à l’aiiiiiiiiide” sur trois octaves. Nous restons dans le froid qui nous paralyse de plus en plus. Mes muscles sont durs, saillants, mon corps est incroyablement érotique. Si on me trouve mort, on dira “mais qu’il était beauuuuu”. Mais non, je ne dois pas mourir, je dois sauver Stella d’abord. Dans un dernier élan, je brutalise à nouveau la porte. Une employée du sauna nous ouvre et nous laisse entrer. Il était moins une. J’en ai maintenant la preuve, on tente de nous supprimer. Stella est peut-être déjà morte.

NDLR : sans dec, j’ai réellement passé 10 minutes à me les geler dans la neige avec comme seule couverture ma jolie serviette… suis pas prêt d’y retourner).

En marge de l’opération “Sauver Stella”, qui prend lentement des allures de guerilla urbaine avec la plantureuse Charlène qui a transformé Strasbourg en bain de sang, je suis allé à Paris pour passer un entretien pour un poste de chargé de communication interne pour une société, “Algus de la Plesse” poul ne pas la citer. 12 minutes chrono. Le recruteur me sort un inédit : “Bon, je vais être franc avec vous, je vous garde, mais en deuxième choix. Vu votre profil international et la richesse de votre expérience, vous allez vous faire chier ici au bout de six mois. Vous êtes trop bon pour nous.” Il n’a pas bougé de sa position -ah si, pour m’accompagner vers la sortie- malgré ma subtile contre-argumentation (visiblement trop subtile pour lui).

Tri-Tinh a commenté ma mésaventure d’un laconique : “Oh, tu sais Juju, moi aussi ça m’est arrivé des dizaines de fois qu’on me dise que j’étais trop bonne !”

Charlène a rajouté son grain de sel : “Moi aussi je suis trop méga-bonne !”

Rien de mieux que des coéquipières poitrinaires pour vous remonter le moral !

Sinon, plus inquiétant, j’ai reçu un appel en numéro caché de STELLA. Après dix-huit écoutes, je vous en livre la retranscritption intégrale. Attention, éloignez les personnes sensibles de l’écran, elles pourraient être choquées.

Allô, juju ? Je………. Aaaaaaaaarhggg..hh…..g

Ceci commence véritablement à être inquiétant. Peut-être est-elle tout simplement enrouée, mais dans ce cas, elle m’aurait envoyé un sms dans la foulée. Et pourquoi le numéro était-il caché ? Et quel était le bruit derrière elle ? Un bruit sourd et répété… comme des coups de feu… je m’inquiète de plus en plus. Stellaaaaaaaaaaaa, si tu nous lis, fais-nous un signe !

L’enquête avance à grands pas. Nous avons maintenant la confirmation que Stella ne se trouve ni sans le grenier ni dans le vide-ordures de son immeuble strasbourgeois. Ce que nous avions pris pour mon illustre co-blogueuse s’est avéré être un gros chat plutôt grognon qui était coincé dans l’évacuation avec quatre sacs poubelles sur le dos.

Tri-Tinh a emmené l’animal à la SPA la plus proche alors que Charlène est partie du côté de Metz pour assister à un salon de l’érotisme. A son retour, Tri-Tinh nous avait préparé une spécialité indonésienne, des boulettes de Kat-suei, un délice, même si j’ignore pourquoi elle n’a pas voulu nous révéler la composition de sa recette.

Puis, départ pour Paris. Nous sommes passés au bureau de Ramon Sanchez où Tri-Tinh s’est équipée de sa tenue de combat.

Signe divin ou catastrophe, les malheurs de la ravissante Stella ont mis la blogosphère en émoi, au point que le sémillant Kitt a décidé de mettre sur pied une deuxième équipe de secours. La composition exacte n’est pas encore définie. Toute forme d’aide sera la bienvenue. Une hotline va être ouverte dans les meilleurs délais.

- Le frigo était encore rempli et un plat de spaghetti même pas dégusté était posé sur la table de la cuisine. Il était encore tiède.

Ce qui confirme qu’il s’agit bien d’un enlèvement. Stella, dont on connait la goût pour les pâtes italiennes, n’aurait jamais laissé passer une occasion de se remplir l’estomac.

Aux grand maux les grands remèdes.

Voici la composition de notre équipe de choc et de charme. On va la sauver la Stella et ça va saigneeeeeeeer !!!

	Tri-Tinh Wan-Seng. Signes distinctifs : Bombe indonésienne, agent secret, a fait ses début sur le web à l’Hôtel des blogueurs, rumeurs non confirmées concernant un soi-disant changement de sexe à l’âge de 14 ans. Spécialiste des arts martiaux, a tourné dans plusieurs films à Hong Kong dont le célibrissime Kill Jill. Déclaration : “Cette opération me sortira de ma routine et de mes aventures habituelles, que personne ne lit de toute façon !”
	Tricia Signes distinctifs : Se fait rare, spécialiste des écoutes téléphoniques et de l’espionnage sur le web (piratage de boites mail, hacking, piratage de mots de passe, violences physiques dans la foulée, principalement sur l’ex). Déclaration : “Bon, je veux bien aller la sauver. Mais si je découvre qu’elle a eu des rapports sexuels avec son kidnappeur, je la flingue !
	Charlène Lopez Signes distinctifs : Instabilité émotionnelle et comportementale. Ex-star du X devenue productrices de films porno qui se vendent bien au Pakistan. Fan de Zaza LaStar. Déclaration : “Dès que j’ai su que la pauvre Sheyla avait été kidnappée, mon sang n’a fait qu’un tour. Comment, c’est Stella ? On s’en fout, on va tous les buteeeeeeeer, allez Poteau Rose, on fonce !!!
	Poteau Rose Signes distinctifs : Cheval Poney. Propriété de Charlène Lopez. Fait l’objet de plusieurs plaintes pour broutage intempestif (vu la proprio, on n’ose imaginer de quoi il s’agit). Déclaration : Pfrrrrr !
	Juju. Signes distinctifs : Blogueur, SDF international, chef des opérations stratégiques de la mission de sauvetage de Stella. Adore les sushis et les ragots. Est très en rogne suite à l’enlèvement de Stella. Déclaration : “Stella, dans le cas où tu ne t’en sortirais pas vivante, je peux récupérer ton homme, hein dis ?“

Bon ben nous voilà en rut route pour de nouvelles aventures. Avec une équipe comme celle-ci, on a toutes les chances de… se planter.