Un peu différent des dernières fois le Matoo… Nous nous sommes retrouvés une bonne heure avant la soirée, histoire de boire un café ensemble. Un changement, presque imperceptible, quelque chose que j’ai ressenti, sans vraiment arriver à mettre le doigt dessus. Puis finalement, au cours de la soirée, il évoque, presque à demi-mot voir quelqu’un, qu’il espère bien revoir. Un début de relation en somme. Economie de mots, silence, pudeur dont j’ignorais jusqu’à l’existence.

Léger flottement de mon côté, j’essaye d’identifier le sentiment qui me traverse. Pointe d’acide assurément, ce serait me mentir que de la nier. Flashback début février, c’était moi “l’objet” du désir. Maintenant, c’est un autre. Objet, je le suis resté assurément. Nous échangeons toujours beaucoup, que ce soit par mail, téléphone ou sms. Avant-hier, un de ses échanges s’était conclu par un “you’re still my fav’ slut indeed“. Slut… Intéressant choix de mots, dans un dialogue certes badin, mais qui eut pu se conclure par fucker, pig, hotboy, ou tout autre substantif de même nature. Sans rentrer dans une analyse qui ferait de cette note un pavé illisible, je ne peux que croire que ce mot porte plus que tout autre un sens de réduction à un objet, bien plus que la pute (j’en parlerai dans ma critique du dernier Despentes).

Dans le métro, je repense à mes histoires. Aucune ne ressemble à une autre. C’est un enchevêtrement d’actes manqués, de brefs bonheurs, d’intensité ou d’ennui. Je repense à Pierre, à cet être dont la beauté me subjuguait au point que je me demande encore aujourd’hui si cette relation a existé ailleurs que dans mon imaginaire. Quelques photos sont là pour témoigner du contraire. Je repense à Alex, inévitablement. Six ans avec la même personne, alors que j’ai peiné depuis à rester avec un mec plus de trois mois. Six ans pour quoi, dans quel but, avec quel objectif ?

Je pense à Roméo, qui est certainement le plus gentil de tous les hommes que j’ai connus (qui a dit “et y’en a eu un paquet” ??? hmmm ?!) et qui assure sa part de soleil dans mon ciel strasbourgeois. Puis je repense à Matoo, à son “petit nouveau” et l’espace d’un instant, je lui souhaite d’échouer. C’est mesquin, mais ce le serait encore plus de ne pas le reconnaître et de cacher ce sentiment derrière des voeux de bonheur, non que je ressente autre chose pour lui qu’une profonde affection, mais parce que la réussite de cette relation induirait ma part de responsabilité dans notre rupture.

Et finalement, je me dis que ce n’est que vanité, que j’ai bougé, évolué, changé, que ce qui avait de la valeur à mes yeux hier, je suis aujourd’hui capable de l’abandonner derrière moi sans même me retourner, que cette pointe d’acidité n’est autre que l’expression d’un ego post-adolescent qui ne me correspond plus, que ce qui me faisait bander hier me laisse mou aujourd’hui, que la salope que je suis dans le regard des autres n’est que la chrysalide de ce que je suis et serai, que si quelqu’un est dans ma vie, c’est bien parce que je le veux, et pas parce que j’en ai besoin.

Je travaille dans un centre de langues situé en Allemagne avec Wrenly Rose pour la deuxième année consécutive. Elle est sur le départ. Les relations avec la patronne se sont dégradées et Wrenly Rose, qui était chef d’équipe, a été rétrogradée au profit d’une femme du nom de Charmaine.

Je ne m’entends pas vraiment avec Charmaine, je la trouve bête. Elle n’est qu’un pion placé là par la patronne qui ne cherche qu’une boniche disant “oui” et “amen” à tout. Charmaine est un peu maladroite, un peu malhabile. Je ne cherche pas vraiment à la connaître plus que ça. Wrenly et moi l’avons surnommé “la Pintade”. C’est méchant, mais ça lui va plutôt bien.

Avril 2006

Charmaine S. est en retard. Elle file avec la voiture d’entreprise du centre de langues. Un moment d’inattention, et elle se retrouve coincée entre deux camions. Elle pile. Le camion de derrière la percute et l’écrase contre le camion de devant. La voiture prend feu. Charmaine S. meurt.

Je ne sais pas comment accueillir la nouvelle. Je suis partagé, et en partie honteux, je dois bien l’admettre. J’ai cette idée totalement ridicule, un peu comme la théorie du battement d’aile du papillon, que si j’avais fait l’effort de la connaître, et qui sait, de l’apprécier, elle serait encore en vie à l’heure actuelle. Un détail, un coup de fil, une soirée, un mail, un petit rien aurait fait qu’elle serait partie deux minutes avant ou après, ou pas du tout.

Je vis mal avec un sentiment qui est la marque d’un passé où je jugeais sans connaître, où je rejetais, probablement parce que j’étais moi-même l’objet de rejets que je ne savais pas gérer. Charmaine S. me renvoyait certainement l’image paumée de ce que j’étais alors, et je lui en voulais pour cela.

C’est très con de vouloir resusciter des morts. C’est dommage de les avoir ignorés de leur vivant. Elle ne me manquera jamais. Et ça me rend plutôt triste…

Vous l’aurez peut-être compris, ce sont mes périgrinations webiennes qui ont conduit ma route à croiser celle de Monsieur RTT. N’allez pas chercher de la romance cucul la praline là où il n’y en a pas. Je cherchais une aventure sans lendemain (plan cul comme on dit dans le jargon), recherche effectuée de surcroit sur un site dédié à une partie bien précise de l’anatomie masculine, à consommer turgescente de préférence (turge-quoi ? qui bande bordel !).

Il s’avère qu’en chemin, j’ai remarqué que Monsieur RTT était “autre chose qu’une bite”, pour reprendre ses propres termes, puisque derrière chaque membre exposé crument sur le web se cache un être, parfois heureux, parfois en souffrance, parfois en recherche de soi. Car même lorsqu’on se retrouve face à la Rolls Royce de la bite (Merci à Mathieu B., blogostar pour cette expression idoine), il ne faut jamais la voir comme une fin en soi, mais comme une partie de son charmant porteur (notez que souvent, la notion de charme est directement liée à la taille du pénis, mais bon, je dis ça comme ça…)

Je ne peux m’empêcher de penser au parallèle avec la blonde à grosse poitrine. Inévitablement, ce sont ses atouts qui capteront l’attention des hommes, et si elle pourra se sentir flattée, elle aura certainement envie d’être aimée pour autre chose que sa belle paire de seins (qui nage dans un décolleté abyssal, mais là encore, je digresse).

Même combat finalement chez le pédé TTBM réel comme disent les annonces (je rappelle que le taux d’inflation moyen au niveau des dimensions est de 15%), partagé entre plaisir d’être flatté pour la beauté de son anatomie, et désir d’être apprécié/aimé pour ses qualités humaines, son humour et ses talents culinaires. Au point de déprimer à voir les voraces qui se jettent sur l’objet comme la misère sur le pauvre monde… (si vous pouviez éviter de mettre les dents, ce serait parfait !)

Poitrinaires et super gaulés qui lisez ces lignes ! Ne déprimez plus, levez-vous et dites au monde “oui, j’ai de gros seins” ou “oui, j’ai une grosse queue”. Si la nature vous a gâté(e), ce n’est pas pour vous faire culpabiliser. Ce n’est pas non plus pour que vous abusiez de vos atouts. Mais rappelez-vous que la vie est comme une partie de pêche et qu’un bon hameçon vous aidera à ferrer un gros poisson. C’est à vous d’expliquer ensuite à cette poiscaille frétillante et goulue que vous n’êtes pas qu’une canne à pêche, mais un pêcheur, ce que nous sommes tous, Dieu, aie pitié de nous (et pardon pour le jeu de mot à deux balles).

En parlant de poisson, demain, je vous raconterai mon opération de sauvetage d’un cétacé échoué (qui n’est, comme chacun sait, pas un poisson, mais un mammifère marin).

On aurait pu me prévenir qu’on allait m’envoyer un ange venu du ciel chargé de me donner la vérité entre deux bouchées d’escalope de veau. Des mots limpides, un baume pour l’âme épuisée par un implacable triturage de cervelle, des nuits blanches et des litres d’acide gastrique.

- Avant, j’étais comme toi. Je souffrais terriblement. J’ai découvert que tout ceci était lié à l’attente que j’avais en entrant dans une relation. Inévitablement, cette attente n’était pas satisfaite et je rompais ou me faisais larguer. J’attendais de mes relations qu’elles me stabilisent. Aujourd’hui, je les prends comme un bonus, comme un cadeau. Ces attentes m’empêchaient d’avancer. Aujourd’hui, je suis heureuse.

Et si tout le problème était là ? Et si mes souffrances venaient de l’espoir fou que je place dans mes histoires, celui de me réaliser grâce à l’autre, de fusionner totalement. Je me nourris d’illusions et cours après quelquechose que l’autre ne pourrait me donner que dans le renoncement le plus total à ses propres aspirations. Une fois encore, j’ai voulu mener ma relation vers un paroxysme fusionnel, tout en ignorant que j’allais perdre l’autre en route, car il n’est pas moi et a ses propres attentes, qui obstruent sa pensée comme elles obstruent la mienne.

Ca paraît si simple… en théorie. En pratique, je me demande ce qui remplace des baisers au creux du cou, des mots échangés à l’horizontale, des nuits rendues paisibles par la présence de l’autre, l’enchevêtrement de deux corps qui luttent jusqu’à l’orgasme. Une fois encore, je me torture, j’analyse trop, j’analyse mal, je rêve des alternatives, des happy-ends, des fins tragiques, tout cela pour fuir une réalité trop amère, encore des attentes, même après la rupture, l’espoir que l’autre pense comme soi, quelle imbécilité, mais l’espoir est idiot, car il exprime ce besoin primordial, animal, humain…

Je n’ai pas envie d’être seul… J’ai envie d’aimer, d’être aimé…

(Désolé, il est 1h25 du matin, mes idées sont confuses, la margarita n’aidant guère.)

Le tram strasbourgois nous emmène vers la gare. J’aime bien le tram. Il est silencieux, mais lent. Le métro parisien est rapide, mais tellement bruyant. J’aime ce mouvement mou et indolent d’une station à la suivante. Tiens, la gare.

Bibi et moi nous faisons plein de bisous sur le quai.
- On va choquer tous les bons alsaciens.
- T’inquiète, ils en ont vu d’autres. Tiens, le rebeu qui vient de passer nous a jeté un regard méchant !
- Kwaaaa ? Une cousine qu’aime pas les pédés ??? Où ça ???

Le train arrive sur le quai

- Bon, bébé, je file, tu vas me manquer.
- Toi aussi mon lapinou.
- Te fais pas fourrer par le premier Allemand venu.
- Et toi par la première salope parisienne.

Si ça c’est pas de l’amour…

Il y a trois jours, le 12 février, le monde littéraire américain a perdu une de ses figures symboliques en la personne de Peter Benchley, auteur du best-seller “Jaws” paru en 1974 et adapté en film en 1975 par Steven Spielberg. Le cinéaste était certainement loin de s’imaginer la vague de pyschose et de terreur que son film allait engendrer. Bien invonlontairement, il a métamorphosé un animal méconnu et mal-aimé en ennemi aquatique numéro 1. Ce film allait me lier à cette créature fascinante pour le restant de mon existence.

J’avais 7 ans en 1986, lorsque j’ai vu quelques passages du film, blotti sur les genoux de maman et totalement terrifié. Ma mère baillait aux corneilles, forcément, la télé matraquait le film en boucle chaque été depuis plusieurs années. Je n’oublierai jamais l’horreur viscérale que m’a inspiré la première scène du film où Chrissie, la jeune et jolie blonde à l’accent indéterminé, se fait dévorer dans un festival de cris et de sang… sans que l’on n’aperçoive la bête.

La machine “Jaws” était en route. Il me fallu attendre deux ans pour parvenir à voir le film en entier. J’étais tant hypnotisé qu’horrifié, je ne pouvais détacher mes yeux de l’écran, mais je me cachais le visage avec mes mains et regardait entre mes doigts. A partir de ce moment-là, mon inconscient regorgeait d’ailerons, de dents tranchantes, de blondes poitrinaires hurlantes et agonisantes, de beaux gosses déchiquetés et d’eaux troubles.

Mes rêves se peuplèrent de plus en plus fréquemment de squales, de morts toutes plus atroces les unes que les autres, d’une angoisse viscérale qui nous met face à nos craintes les plus primitives, la peur d’être dévoré vivant, la peur d’être attaqué par quelquechose que l’on ne voit pas venir, la peur d’être sans défense (nous sommes très vulnérable dans l’élément liquide). Ma phobie était telle que je crevais de trouille à la piscine (n’en parlons pas à la plage) ou même dans mon bain.

La peur se transforma petit à petit en une fascination, l’envie de découvrir ces animaux me gagna. La pire trouille de ma vie resta ce jour de juillet 1991 où un requin marteau curieux vint barboter près de ma mère moi en mer Egée. L’animal fila sans laisser de trace, il eut certainement encore plus peur que nous, mais ce souvenir me marqua encore davantage.

A l’heure actuelle, le requin est un animal qui reste méconnu du grand public, hélas assimilé à une machine à tuer, réputation que le film “Jaws” lui a donné, bien à tort. Il existe près de 400 espèces de requins dans le monde, parmi lesquelles seules une douzaine sont dangereuses. La probabilité de mourir dévoré par un grand requin blanc est bien inférieure à celle d’être frappé par la foudre ou piqué à mort par des guèpes. Hélas, les médias attisent la psychose collective en apportant un éclairage dramatique à chaque incident.

Ceci a de nombreuses conséquences sur les écosystèmes marins. La pêche industrielle des requins pour le marché des souvenirs (mâchoires, dents), la gastronomie (soupe d’ailerons) et la médecine traditionnelle asiatique (cartilage, peau) augmente d’année en année, et plusieurs espèces de requins, parmi lesquelles le grand requin blanc, sont menacées de disparition. La grande impopularité de ces animaux, à l’opposée des pandas, koalas, dauphins, phoques ou éléphants fait qu’aucune espèce n’est actuellement protégée et que les efforts pour préserver ces poissons sont l’action d’organisations écologistes ou d’Etats (Australie, Afrique du Sud). A titre d’information, trois requins meurent chaque seconde dans le monde.

Pour plus d’informations, décrouvrez le site Shark Foundation
Ce site a mis en place une pétition que je vous invite à signer (après les proviseurs, les requins ! :mrgreen:)
Faites un tour sur le site Great White Shark. Il verse un peu dans le sensationnalisme mais regorge d’informations passionantes.
Saviez-vous que les requins peuplent les océans depuis 400 millions d’années ? Le site Elasmo-research.org est très informatif et complet.
Vous voulez vous poiler un bon coup, regardez cette parodie hilarante du film “Jaws” (les Dents de la Mer) en 30 secondes et tournée avec des lapins, formidable !

Forcément, à s’exposer presque à poil deux fois par trimestre tout en agrémentant sa production de rubriques prostate/uro/auto-fellation, on tombe plus facilement dans la catégorie Anna Nicole Smith qu’Emily Brontë. Pour peu qu’on lise mon récit de ma dernière rupture et la nymphette se trouve estampillée “mante religieuse” au passage, option cynisme obscène.

Le blog n’est qu’un miroir déformant, une mise en scène. Je ne trouve que peu d’intérêt dans la retranscription fidèle du quotidien d’un SDF international instable sentimentalement. D’où un besoin de mettre en scène, d’où un éclairage qui m’est propre, il plait ou dérange, lumière !

Et l’ombre dans tout ça ? L’ombre, c’est cette part qui n’est pas exhibée dans ces pages. C’est ce que je partage avec les gens de chair, dont certains étaient avant des êtres de pixels uniquement, comme je le suis (encore) pour la majeure partie d’entre vous. Juju fait partie de Julien, mais Julien n’est pas Juju, qu’on se le dise. L’éclairage que je donne à mon personnage, sa mise en scène reste un mystère pour moi également. Mais personne n’a dit que le blog ne devait pas remplir de fonctions exutoires après tout.

Juju en self-service

Bloguer offre cette possibilité de s’épancher tout en générant des interactions fortes et nouvelles avec d’autres personnes. L’exhibition est de rigueur, qu’il s’agisse de pensées, d’imagination ou de corps, tout simplement. A force de parler ici, j’en arrive à ne plus parler dans la real life, le blog se substituant agréablement à des discussions téléphoniques, et puis entre parler à 300 personnes d’un coup ou une seule, y’a pas photo… ou presque.

Et pourtant…

Et pourtant, chacun a sa part d’ombre qu’il refuse sciemment de mettre en scène, pudeur dira-t-on, sa part de choses qui lui tiennent suffisamment à coeur pour être dans l’incapacité de la balancer dans une réalité dans filtre ni filet de sécurité, le monde virtuel. Des choses qui ne se disent sans qu’on rougisse un peu, sans que le coeur se serre, sans avoir la gorge nouée. On est bien loin des fonds d’écran où je montre mon cul, j’avoue.

Juillet 2005. L., la belle-soeur de ma meilleure amie, lesbienne et célibataire m’a fait part d’une demande qui a transformé ma vie. Elle veut faire un enfant, elle veut un père pour celui-ci, elle veut que je sois ce père. En juillet 2005, faut dire que je nage en pleine déprime après avoir vécu coup sur coup un licenciement et une rupture qui ont laissé des traces. Je lui demande un délai de réflexion.

Décembre 2005, L. et moi nous retrouvons. Six mois m’ont permis de me poser les bonnes questions, finalement toute organisationnelles. L’envie était là, en moi, depuis toujours, depuis le jour ou, tout gamin, j’ai porté un bébé dans mes bras (le bébé a maintenant 19 berges et est con comme ses pieds, mais je décline toute responsabilité), depuis le jour où Mareike m’a ouvert sa porte et confié ses deux filles d’alors 9 et 10 ans comme si j’étais leur frère ou leur oncle, et qu’elles m’ont accepté en tant que tel. Nous t’aimerons toujours a tellement plus de sens dans la bouche d’enfants que dans celles d’adultes.

Je fais part à L. de mon désir de m’engager, je sais que ce ne sera pas facile au départ, elle est à Paris, moi au mieux à Strasbourg, au pire à Stuttgart, mais notre désir commun d’assurer nos arrières (je vous passe les détails contractuels, la note est bien assez longue comme ça) et de donner à cet enfant les conditions les meilleures possibles me semble un gage des meilleurs. L’idée qui était dans ma tête depuis si longtemps se fait projet, un beau projet, me diront certain(e)s…

Bye bye baby

Hier soir, L. m’a appelé. Sa voix tremblait, elle prenait de longues inspirations avant d’entamer ses phrases. Au fond, je savais ce qu’elle allait me dire. Elle ne s’était pas manifestée pendant plus de trois semaines et n’avait pas trouvé une minute pour me voir lors de mon dernier séjour parisien. Je m’attendais à ce qu’elle se rétracte. Loin de là. Elle continue… mais avec un autre, le critère géographique étant le seul qu’elle a invoqué avant de se perdre dans de longues explications-excuses. J’ai poliment abrégé la conversation, la messe étant dite, pourquoi retourner vainement le couteau dans la plaie ?

Mon immortel

Je croyais avoir connu la douleur, celle des déceptions amoureuses, mais jamais je n’avais eu ce sentiment qu’on m’amputait, qu’on m’arrachait un morceau de moi. Je sais que sa décision n’a pas été des plus simple et qu’elle a été mûrement réfléchie, mais au fond, ça me fait une belle jambe (amputée la jambe…)
Pour la première fois depuis ce qui me paraît une éternité, j’ai maudit ma différence. Un de mes amis me disait “la vie serait tellement plus simple si j’étais un hétéro beauf”. Je l’ai véritablement ressenti hier soir.

L’homosexualité masculine est la pire des donnes dès qu’on parle d’enfance. Il est quasiment impossible d’adopter en tant qu’homme seul, n’en parlons même pas pour un couple d’hommes. Une femme seule ou en couple de femmes dispose du choix quant aux dispositions (père, don de sperme, insémination). Je n’ai aucun choix, si je désire un jour être le père biologique de mon enfant, je serai amené à trouver une autre L., ce qui signifie une femme dont j’estime qu’elle correspond à la mère que j’aimerais pour son enfant et qui voit en moi le père idéal. Je pensais sincèrement que L. était cette femme. Je me sens vide… stérile.

Fin des longs discours, retour à la case départ. Je crois que j’ai battu mes records en terme d’exhibitionnisme avec cette note, bien plus dure à pondre que de photographier mes fesses (et puis je pleure moins quand je joue les poster-boys). Je n’ai ni l’envie de me faire plaindre et encore moins de modifier l’idée que vous avez de moi (le “petit con narcissique”, c’est pas moi qui l’ai dit). Juste envie de parler, ça sert à ça un blog.

Ma meilleure amie me disait après que monsieur Caillou m’ait largué en beauté : “Tu te rrends compte qu’il y a des milliers de gens qui ont JAMAIS rressenti ce que tu as rressenti et qui ne vivrront jamais ça !”
Forcément, vu sous cet angle… j’ai été heureux pendant un mois, j’en ai chié grave pendant trois, c’est ce qu’on appelle du retour sur investissement effet coup de boomerang en pleine poire.

Et pourtant… la lecture des avis les plus divers à ce sujet ne fait que renforcer mon avis découlant des mes expériences. D’aucun diront que le jeu n’en vaut pas la chandelle. L’amour tient plus de la loterie que du monopoly. On perd gros sans forcément gagner quoique ce soit. On jouera peut-être toute sa vie, sans jamais rien gagner. Alors pourquoi s’entêter ? Pourquoi enchaîner les histoires plus déprimantes les unes que les autres ? Pourquoi vouloir souffrir ?

Je n’ai pas de réponse universelle à cette question. J’ai souffert de l’amour, mais je ne suis pas Madame Butterfly qui se zigouille parce que l’amour a une fin, non, les romances desespérées ne se vendent plus qu’à l’opéra, et c’est tant mieux. Mais au fond de moi, peu importe le nombre, la performance et la beauté des amants qui ont traversé mon lit, rien de ce que j’ai pu ressentir avec eux n’a ne serait-ce qu’effleuré ce que j’ai pu ressentir avec un homme que j’aimais.

C’est peut-être pour ça que, malgré mes affirmations véhémentes post break-up, je n’ai pas totalement renoncé à l’amour. Je veux y croire, juste une fois, une dernière, hein, après c’est fini, promis juré !

What a quality of innocence people have when they don’t expect to be harmed. Who could violate it without damaging himself ?

Hanif Kureishi
Intimacy, 1998

Naïvement peut-être, j’ai longtemps cru à un amour altruiste et désintéressé, une expression d’un sentiment profond et d’un désir intense. Je me demande si un tel sentiment existe.

La passion la plus éclatante appelle la possession féroce, la jalousie dévorante ou au contraire, la distance, la froideur, le dédain. On donne pour reprendre, on reçoit pour jeter après.

Au fil des expériences que j’accumule, je constate invariablement que l’amour est une lutte de pouvoir, un vase communiquant où les forces se déséquilibrent et se rééquilibrent en permanence.

La dernière fois que j’ai profondément aimé quelqu’un, j’ai ressenti avec effroi cette faiblesse, cet abandon à un autre être, un basculement irreversible du pouvoir en sa faveur. Je vis actuellement une situation diamétralement opposée. Je vois un homme dont il est facile de s’apercevoir qu’il tient davantage à moi que moi à lui. Dans les faits, je le domine, je détiens un pouvoir sur lui, je lui impose une volonté à laquelle il se plie invariablement.

J’ignore si on peut retourner une situation de ce type. Au mieux peut-être l’amener à un point d’équilibre dénué de toute passion. Désserer l’étreinte qu’on exerce sur un autre. Et dénués de passion autre que l’expression d’un désir purement sexuel, la valse des corps dans mon lit ne laisse qu’un peu plus de ce vide glacial que je ressens, un court instant après l’orgasme.

Je me languis d’autre chose, qui n’ait ni la violence des jeux de pouvoir, ni la fadeur du désintéressement. Un amour parfait ?!